Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

Липецкая газета. 2014 г. (г. Липецк)

№ 97-98/24725-24726/ 22 МАЯ 2014 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 ПСИХОЛОГИЯ 21 ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА Сломанная игрушка Как не превратить ребенка в удобную марионетку ЕЛЕНА БРЕДИС Кто из нас в детстве не расковыривал до крови подживающие сбитые коленки? Поначалу ду- маешь, обдеру только по краешку, там, где подсо- хло, а потом увлечешься и… Короче, мама мажет в очередной раз зеленкой и грозится, что на всю жизнь шрамы останутся, короткую юбочку надеть стыдно будет. Впрочем, это особо не дей- ствовало. Хотя и следов от этих детских проказ, к сча- стью, потом не оставалось. Чего не скажешь о других «скверныхпривычках», кото- рые могут свидетельствовать о «шрамах» в детской душе. Мы очень часто реагируем на них как на какие-то про- белы в воспитании, ругаем- ся, наказываем ребенка, не подозревая, что эта дурная привычка может быть лишь внешним проявлением очень серьезного внутреннего пси- хологического конфликта. Об этом беседа с психологом Екатериной Антоновой. — Я решила коснуться этой темы, потому что в по- следнее время стало очень много подобных обращений: от, казалось бы, безобидного обгрызания ногтей до заика- ний и тиков. И тут у родите- лей, какправило, существуют две полярные реакции—либо запугивание и наказание, либо по принципу «само пере- растет». — Догадываюсь, что и то, и другое неправильно… — Конечно! Потому что это лишь видимая часть айс- берга. И работать тут надо не с поведением ребенка, а с его эмоциями, чувствами. И чаще всего в таких случаях обнаруживается эмоциональ- ная зажатость. Что ребенок может подавлять? Например, агрессию. Если дома введены очень жесткие рамки поведе- ния, если малыш обязан быть «идеальным», если он не име- ет права выплеснуть злость, то представьте, что творится у него внутри. Раз эта агрессия не имеет права выйтинаружу, то она направляетсяна себя. Я видела детей, у которых ногти были обгрызены чуть ли не до «живого мяса». Навязчивое накручивание волос на палец нередко потом переходит в их выдергивание. Происходит некое саморазрушение. — Но ведь процесс воспи- тания подразумевает какие- то жесткие рамки. — Смотря где и по какому поводу. Если вы целый день сидите с малышом в поликли- нике, то должны понимать, что он устал, что он имеет право плакать и злиться. Но именно тут маме становится стыдно перед окружающими, и она начинает одергивать его, говорить ему, какой он плохой. Вместо того, чтобы просто сказать: «Родной мой, я знаю, как ты устал, но ско- ро все это закончится». Что произойдет, если он от злости упадет на пол? Окружающие подумают, что вы его плохо воспитали? Ну и пусть. Глав- ное, не подключайтесь к его истерике, не дайте ему по- нять, что таким образом вами можно манипулировать. Дру- гой вопрос, что даже самый маленький ребенок не должен бить маму с папой, кусать или щипать их. Вот тут — очень жесткие границы. — Но как-то принято счи- тать, что злость и раздра- жение — «плохие» эмоции, особенно — для ребенка. — А вы постарайтесь вы- яснить аккуратно причину. Может, его кто-то обидел во дворе или в школе, и потому- то он пришел как «ежик». Разговаривайте с ребенком о его чувствах! Но ведь часто в семьях сами родители пода- вляют в себе всякие эмоции, не умеют друг другу их про- говаривать. Правда, потом у мамы обнаруживается хрони- ческая язвенная болезнь, а у папы псориаз, но зато «мы не злимся». И ребенок считает, что так и надо себя вести. А потом вдруг спохватываются, что у него появились навяз- чивые движения головы, или он на ровном месте расковы- ривает себе кожу до крови. Я работала с мальчиком, ко- торый до ран обкусывал себе кожу по контуру пальцев. Это типичная аутоагрессия. — Родители часто бо- ятся каких-то «жестоких» игр, когда их дети отрывают игрушкам головы, руки-ноги, бьют эти игрушки… — Тут надо меньше боять- ся, поскольку ребенок эту агрессию все-таки выплески- вает. Но стоит задуматься и пойти к психологу. У меня был аналогичный случай, когда мама стала приходить и проговаривать со мной свои эмоции. А потом в семье по- зволила себе сказать: «Сейчас не трогайте меня, я устала и мне все надоело». И мальчик прекратил эти «кровавые» игры. Он увидел, что можно говорить о том, что чувству- ешь, что можно играть и не убивать игрушку. В семье как будто произошел громадный «выдох» и напряжение спало. Проблемы не у детей, пробле- мы у родителей. А они часто приводят малыша, словно он поломавшаяся игрушка, ко- торую надо починить и пере- красить так, как им хочется. Но ребенок не «починится», если сломана вся семейная система. —Значит, работать надо и с родителями тоже? — Конечно! Я на самой первой консультации всегда проговариваю, что работать будет вся семья, потому что именно в ней причина того симптома, который у ребен- ка возник. Для начала до- статочно, чтобы все вместе пришли и поиграли на глазах у психолога. И сразу видно, кто из родителей зажат, кто просто «выключен» из обще- ния, насколько оба чувствуют своего ребенка. А бывают еще «идеальные» семьи, где детей никогда не ругают и не наказывают, но они все равно патологически боятся получить четверку. Потому что на бессознательном уров- не они чувствуют: если я не буду лучшим, меня не будут любить.Имыопять приходим к безусловной любви, когда родители не выставляют ре- бенку условий: вот таким мы тебя любим, а таким—нет. И именно такая безусловнаялю- бовь рождает ответственность за собственные достижения. Ребенок начинает понимать, что эта пятерка нужна ему, а не родителям. Он наслажда- ется родительской любовью, а не заслуживает ее. А ко мне в кабинет часто приводят детей, которые словно стес- няются своего присутствия: «Ничего, что я тут немножко постою?» — А заикание как-то свя- зано с эмоциональной зажа- тостью? — Да, это «спотыкание» об эмоции, которые нельзя проговорить, когда вопрос «Как ты себя чувствуешь?» касается только физического здоровья. Ребенок внутри чувствует, что сейчас ему обидно, а сейчас он злится, а сейчас — радуется, но только он не знает, что с этим делать. И он словно спотыкается об эти чувства. Конечно, ребен- ка надо вести к логопеду, но и к психологу тоже. Был случай, когда мы с мальчи- ком просто сочиняли сказку, причем придумывал в ос- новном сам ребенок. Он стал рассказывать мне о том, что испытывает главный герой по ходу сюжета, и ни разу не заикнулся. Просто потому, что он впервые стал говорить своих ощущениях и желани- ях. Конечно, нужно время, чтобы зафиксировать — эту способность, но главное — убедиться, что она есть. — А правильно ли будет маме сказать ребенку: «Я злюсь на папу и потому с ним не разговариваю»? — Если ребенок чувствует напряжение между родителя- ми, то лучше это проговорить. Но обязательно конкрети- зировать: злюсь в данный момент, а вообще мы с папой любим друг друга. Точно так же вы можете злиться на малыша, но ваша любовь к нему остается безусловной. И ему вы должны позволить когда-то разозлиться на вас, дав понять, что вы все равно его любите. — А энурез тоже как-то связан с внутренним кон- фликтом? — Очень часто это психо- соматическое заболевание. Если ребенок запрещает себе плакать, показывать, что он расстроен, то у него могут возникнуть такие проблемы. Потому что он по-другому плакать просто не может, поскольку в его семье слезы считаются признаком слабо- сти или средством манипу- ляции. А на деле его чувств просто никто не замечает. У меня в практике был случай, когда ребенок во время тера- пии стал рисовать свой дом и «поджигать» его, как-то разрушать. И как только он дал волю своим чувствам, так энурез прекратился. Но, повторяю, чтобы не было рецидивов, в семье зачастую должны быть проработаны все отношения—и между ма- мой с папой, и между детьми и их родителями. — Это на самом деле так влияет на результат работы? — И на результат, и на скорость его достижения. У меня был случай, когда при- вели девочку, у которой был тик. А я всегда спрашиваю, понимает ли ребенок, по- чему и для чего его ко мне привели. И вдруг она мне отвечает: «Да, потому что у меня душа болит! Когда болит нога или голова, можно по- казать, а это болит, и никак не покажешь!» К счастью, эта семья была очень «про- двинутой», они регулярно консультировались, очень серьезно прорабатывали свои отношения с ребенком и отно- шения между собой. И очень быстро у девочки навязчивые движения прекратились, все нормализовалось. — Ну, и уже традици- онный вопрос: что бы вам хотелось напоследок сказать нашим читателям? — В нашей сегодняшней суете мывсе чаще думаем, что должны сделать детей счаст- ливыми, максимально обе- спечив их. Я не буду сейчас говорить о том, что никакие деньги счастливым ребенка не сделают. Я о другом. Мы забываем, как дети напол- няют нашу жизнь, как они делают нас счастливыми. Но, чтобы почувствовать это, не надо отгораживаться от детей своими проблемами и забота- ми, не надо превращать их в удобных марионеток. Просто живите вместе с ними. Проблемы не у детей , проблемы у родителей . А они часто приводят к психологу малыша , словно он поломавшаяся игрушка , которую надо починить и перекрасить так , как им хочется . Но ребенок не « починится », если сломана вся семейная система .

RkJQdWJsaXNoZXIy MTMyMDAz