Липецкая газета. 2013 г. (г. Липецк)

РЕАЛИИ ВРЕМЕНИ № 234/24612/ 5 ДЕКАБРЯ 2013 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 26 ЕЛЕНА БРЕДИС Кто-то всю жизнь му- чается от старой обиды, которую так и не удалось простить и которая до сих пор разъедает душу. Кто- то, напротив, долгие годы страдает от чувства вины, и все время старается хоть как-то ее загладить. Какая ноша тяжелее? Трудно сказать. В любом случае и та, и другая отравляют нам существование. Мы тратим огромные усилия, чтобы забыть и собственнуюобиду, и собствен- ную вину, но «услужливая» память не позволяет нам это сде- лать. Если же каким-то «счаст- ливчикам» удается вытеснить эти травмирующие ситуации в подсознание, то они и оттуда будут прорываться, хотя бы в кошмарных сновидениях. Так что же делать? Ведь каждый из нас хоть раз в жизни или обидел кого-то, или сам был обижен. С этим вопросом я обращаюсь к психологу, психоаналитику Екатерине Антоновой. — По большому счету мы с вами будем говорить о проще- нии, о том, как простить другого и как простить самого себя. Но начнем мы все-таки с чувства вины. Меня, как психолога, в первуюочередь интересует мни- мая вина, та, которая навязыва- ется извне. Ведь это ощущение возникает лишь в том случае, когда человек чувствует себя ущербным, не соответствующим чьим-то представлениям об иде- алах. Нередко закладывается комплекс вины еще в раннем детстве. Разве вы не сталки- вались с родителями, которые уже своим взрослым детям про- должают твердить: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты!»? А дело в том, что из-за собствен- ного одиночества, собственных тревог те же мамы начинают жить жизнью ребенка, а потом элементарно не могут его от себя отпустить. — Прямо как в анекдоте, когда женщине в роддоме при- носят новорожденного, и она говорит: «Мальчик мой люби- мый, единственный, как же я уже ненавижу ту женщину, на которой тырешишь жениться!» —Вот-вот! Ау ребенка потом возникает жизненная установ- ка: «Мама подарила мне жизнь, я всем обязан маме и потому должен ей служить». И если в маминой жизни что-то скла- дывается не так, то виноватым будет чувствовать себя этот мальчик. Во взрослом возрасте это может привести не только к депрессии, но и к суициду, поскольку такой человек не сможет самреализоваться,—он все время будет реализовывать мамины ожидания, чтобы толь- ко ее не обидеть. Причем этот комплекс вины не имеет ничего общего со зрелым чувством от- ветственности. Если подросток решил остаться переночевать у друга, он должен позвонить маме, позвать к телефону роди- телей друга. Какие проблемы? Но многие мамы на следующее утро встретят его словами: «Я из-за тебя всю ночь не спала, у меня давление подскочило!»Вот вам и комплекс вины. — Но можно как-то сопро- тивляться этому комплексу? Без вины виноватые Как противостоять своим комплексам Визитная карточка Екатерина Антонова — известный в Липецке специалист по клинической психологии. Проходила стажировку в Московском институте психотерапии и клинической психологии. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии. Практикует пять лет. Проводит в год более пятисот консультаций. В прощении себя тоже приходится пройти этап ненависти к себе, и это также необходимо. — Да, адекватной реакцией. Одна моя знакомая, услышав от матери: «Не нужна мне такая помощница, иди, я сама все сделаю!», повернулась и ушла. И потом не стала реагировать на рассказы матери о том, как она в тот раз устала, да как у нее спина болела. Ведь никакой реальной вины моей знакомой в этом не было. Оценивайте себя и свое поведение здраво! Опять же, из- любленная фраза многих мам: «Ладно уж, я сама все сделаю…» Этожепрямоепрограммирование ребенканачувствовины! Есливы предложили помощь, но от нее отказываются, не казните себя. — А во что еще может со временем трансформироваться комплекс вины? — Очень часто у молодых мужчин он трансформируется в агрессию, направленную на весь мир. Невозможно же все время чувствовать себя виноватым, надо сделать виноватыми всех окружающихв своихпроблемах. Или же этот комплекс приводит к алкогольной зависимости. —Расскажите о других кон- структивных способах борьбы с чувством мнимой вины. — Это может быть повыше- ние своего статуса: спортивные достижения, карьера, матери- альное благополучие. Правда, в ногу со всем этим шагает вы- сокомерие, которое является как бы тенью того маленького виноватогоребенка, которыйвсе еще продолжает жить в глубине души. Я это в своей практике ча- сто замечала: чем значительнее и надменнее держит себя муж- чина, тем больше у него глубоко спрятанных душевных ран. — Я знаю такую историю. Мальчик обидел и напугал свою младшую сестру. Став взрослым, он продолжал вспо- минать этот случай и мучиться. А потом просто стал дарить сестре украшения, которые она очень любила. Теперь и он, и она вспоминают тот детский случай со смехом. — Если для них обоих такой способ «извинения» полностью убрал ту давнюю травмиру- ющую ситуацию, то это за- мечательно. Почему бы и нет? Вообще, чтобы противостоять комплексу вины, надо иметь сильный характер, а ребенка как раз очень легко сделать сла- бым. Подросток с «бойцовским» характером в ответ на реплику мамы: «Я тебя рожала, я на тебя жизнь положила» может запросто сказать: «А я просил меня рожать?» Да, грубо, но это лучше, чем постоянно чувство- вать себя виноватым. У меня была пациентка, которая еще школьницей попала в больницу с тяжелейшим неврозом. Апри- чина была в том, что в очень важ- ныймомент собственнаямать не поверила ей и обвинила во всех грехах. Ко мне она пришла, уже став взрослой женщиной. Мы занимались тем, что укрепляли ее эго, она училась давать отпор. И в какой-то момент сумела выбраться из-под маминого влияния, помахала ей ручкой и уехалажить за границу. Другой пациент, вполне зрелыймужчи- на, честно признавался, что весь внутренне сжимается, стоит его матери только поднять бровь. И тоже пришлось немало пово- зиться, прежде чем его «вну- тренний ребенок» повзрослел. —Какими еще манипуляци- ями родители могут «держать на крючке» вот этого внутрен- него ребенка? — Еще одна типичная фра- за-шантаж: «Вот если бы ты меня по-настоящему любил!» Что за глупость! Если мать по- настоящему любит ребенка, она сама максимально постарается развитой. У менее духовного человека срабатывает защита от- рицанием: «Этого не было, я так не говорила, я не могла так по- ступить». А вот зрелый человек находит в себе силы признать: да, это было, я плохо поступил, я обидел другого человека или оскорбил его недоверием. Но дальше наступает очень важ- ный момент, — сделать так, чтобы груз вины не раздавил вас. Вы должны сказать себе: я понимаю, что тот, кого я обидел, имеетправонаменя злиться, мо- жет отдалиться от меня и даже не подать мне руки. Я все это за- служил. Но это зрелое осознание своей вины нужно отделять от смирения и посыпания головы пеплом, которые грозят тем, что человек всю оставшуюся жизнь будет корить и казнить себя. По-настоящему взрослый и ответственный человек при- знает свою вину и сделает для себя соответствующие выводы, чтобы подобная ситуация боль- ше никогда не повторилась. И тогда это будет помогать его внутреннему росту. — Но, наверное, бывают вещи, которые себе простить нельзя… — Знаете, такое неизбывное чувство винынередко возникает у женщин, которые были вы- нуждены пойти на прерывание беременности. Кто-то способен рационально объяснить себе, что такова была на тот момент ситуация, и ничего другого не оставалось. А кто-то продолжа- ет ощущать это как убийство, как предательство своего не- рожденного ребенка. И вот это очень мучительное и тяжелое чувство, с которым без помощи специалиста крайне трудно справиться. Что можно сказать в рамках интервью? Для начала признайте, что в вашей жизни может быть не только хорошее, но и плохое. Да, это вашажизнь, и в ней это было. Вероятно, это какая-то данность, с которой вы должны были столкнуть- ся, перестрадать, проделать какую-то внутреннюю работу в своем покаянии. Но теперь надо двигаться дальше. Да, боль остается болью, ишрам остается шрамом, хоть и затягивается. Главное — не служить ему. — Чем бы вы подытожили нашу сегодняшнюю беседу? — Когда нас в сложный мо- мент пытаются поддержать, то нередко говорят: «Да отпусти ты эту ситуацию, забудь о ней». Но невозможно отпустить и забыть, не пройдя определенный путь. И на этом пути для начала надо признать за собой право не про- щать человека, причинившего вам боль или зло. Надо признать за собой право на негативные эмоции. Но и в прощении себя тоже приходится пройти этот этап ненавистик себе, и это тоже необходимо. Потому что, только пережив эту агрессию, человек сможет прийти к подлинному прощению. не осложнять ему жизнь. И взрослые дети должны это пони- мать. Человек должен научить- ся прощать себя за то, что он не служит одинокой матери. Да, помогает, но не служит. Он дол- жен прощать себя за то, что вот его отец-алкоголик, всю жизнь избивавший мать и детей, умер, а он нисколько не сожалеет и не скорбит. И это нормально, поскольку отец испортил ему и матери жизнь. — Но это как-то не по- христиански… — Я бы не стала углублять- ся в христианское прощение, поскольку не очень понимаю, почему же мы с этих позиций не прощаем Иуду? Но вот при- мер со случаем изнасилования. Жертве тут же начинают вну- шать: «Ты прости насильника, тебе же легче станет». Но на это способны только высоко духов- ные люди, которых единицы. Всеже остальные должнызнать, что имеют право на внутреннюю агрессию и ненависть, должны позволять себе эти чувства. Тот комплекс прощения, который намнавязывают, запрещает нам всякие негативные эмоции. Но ведь есть вещи, которые про- стить нельзя. Как простить пе- дофила? Только кастрировав. В таких случаях прощение может прийти только через адекватное наказание. Вот когда мы с тобой стали на равных, можно и о про- щении поговорить. — Так все-таки, проще про- стить другого или себя? —Думаю, другого—проще. Обидчик может исчезнуть из вашей жизни, а исчез раздра- житель — исчезла и ненависть. Опять же, мы верим, что на том свете всех ждет воздаяние. А вот себя простить сложнее, особенно — личности духовно ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ