Липецкая газета. 2013 г. (г. Липецк)

РЕАЛИИ ВРЕМЕНИ № 84-85/24462-24463/ 25 АПРЕЛЯ 2013 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 25 ЕЛЕНА БРЕДИС Сегодня ребенок, кото- рого воспитывает одна мама, — уже отнюдь не нонсенс, а просто одна из примет времени. Если поинтересоваться, то вы- яснится, что таких детей множество не только в школах, но и в детских садах, и даже в яслях. В принципе, все хорошо: чем большемалышей, темлучше. Да и какая разница, воспитывается ребенок в полной или неполной семье? Никакой, но при одном условии: если мама не будет совершать тех ошибок, кото- рые могут привести к весьма грустным последствиям. Как избежать их? Как правильно повести себя в той или иной непростой ситуации? На эти и другие вопросы отвечает пси- хоаналитик Липецкого центра глубинной психологии Екате- рина Антонова. — Вообще-то в нормальном, психологически здоровом и гра- мотном обществе не должно су- ществовать понятия «неполная семья».Почемувдругнеполная? Уребенка все равно всегда есть и мама, и папа. И даже после рас- торжения брака они оба должны воспитывать ребенка. —Ну, это выберете какой-то идеальный вариант… —Я беру нормальный взрос- лый вариант, когда родители не делают ребенка заложником своих разрушившихся отно- шений. Поэтому само понятие «неполная семья» — оно изна- чально уже нездоровое и несет в себе комплекс неполноцен- ности. Причем это комплексы неполноценности и у ребенка, и у мамы, а дальше это уже пере- носится из поколения в поколе- ние, и ничего хорошего из этого не получается.Проблеманашего общества в том, что родители не умеют нормально расставаться. — Но если все-таки женщи- на воспитывает ребенка одна, она должна максимально окру- жить его добротой и заботой или все-таки проявлять твердость и жесткость, больше свойствен- ные мужскому поведению? — Вы знаете, у любой мамы есть позитивная и негативная стороны. «Негативная состав- ляющая» вынуждает ребенка убирать в своей комнате, де- лать уроки, принимать само- стоятельные решения, то есть — взрослеть. В сказках эта сторона обычно представлена «мачехой», мы никак не хотим связать какое-либо принужде- ние с доброй и любящей мамой. Но ведь именно благодаря «злой мачехе» девочка или мальчик совершают важные поступки, чего-то добиваются в жизни и становятся счастливыми. — Так все-таки, что же про- исходит с мамой, когда она остается одна? —Есть несколько очень рас- пространенных типов поведе- ния. Первый— это гиперопека. Мама, испытывая комплекс вины за то, что не смогла «со- хранить» ребенку отца, начи- нает этого ребенка буквально «зализывать». Но при этом надо помнить, что «зализывает»-то она себя, свою боль, свою трав- му, свое одиночество. Ион сразу становится для нее сиротой, несчастным, больным, каким угодно, но только не нормаль- ной личностью, у которой все, Одна за всех О некоторых сторонах «матриархального мифа» в сущности, в порядке. Эта гиперопека рождается из соб- ственной тревожности, которую мы неизбежно «поселяем» и в ребенка. В итоге он от мамы потом вообще отойти не может. Более того, у него появляется чувство вины перед мамой. К чему приводит такое «склеи- вание»? Когда мальчик или де- вочка вырастают и собираются строить свою жизнь, то тут и начинается: «Я тебя растила, холила и лелеяла, я свою лич- ную жизнь не устроила…» А что, не должна была растить? Акто виноват, что осталась оди- нокой? Уж точно, не ребенок. Я знаю одну женщину, которая, не будучи замужем, растит из сына просто идеального мужчи- ну. Когда я ее вшутку спросила, кому же она его такого замеча- тельного растит, онамне вполне серьезно ответила: «Как кому? Конечно, себе». Благо, что она себя трезво оценивает и сама говорит: «Женится — пусть живет отдельно, а то я любую невестку порву». Но далеко не все способны вот так взглянуть на себя со стороны. — Я знаю случаи, когда женщина, которая одна вос- питывает сына, дает себе уста- новку: «Я буду ему не только матерью, но и отцом» и начи- нает проявлять авторитарность и властность, присущие именно мужскому поведению. — Тут надо понимать: жен- щина не может заменить ре- бенку отца! Изначально даже пытаться не надо. Напротив, если вы хотите вырастить на- стоящего мужчину, старайтесь проявлять как раз женские черты, пусть умальчикаформи- руется потребность защищать вас, поддерживать, заботиться. У меня есть знакомая, которая говорила своему семилетнему сыну: «Ой, я боюсь переходить дорогу, переведи меня!» По- нятно, что она все контроли- ровала, но малыш чувствовал свою ответственность и учился брать на себякакие-то решения. Мальчику надо предоставлять возможность «рулить», надо доверять его мужественному началу. Тогда из него вырастет настоящий мужчина. —Хорошо, а если речь идет о девочке? — Тут часто мама начинает отождествлять ее с собой. От- сюда и эта распространенная фраза «Все мужики козлы!». То есть не повезломне—не повезет и тебе, и я всячески постараюсь оградить тебя от повторения моих ошибок и разочарований. Фактическимама передает свое несчастье дочери. Вынаверняка знаете семьи, в которых из по- коления в поколение женщины растят дочерей одни, без мужа, и«карма»или судьба тут нипри чем. Да, как взрослаяженщина мать должна поддерживать девочку, помогать ей пережить какие-то трудные моменты, но нельзя лишать ребенкажизнен- ного опыта! Он все равно должен его получить. Что чаще всего происходит после развода? Женщина чувствует себя очень одинокой. И вместо того чтобы начать как-то заполнять эту пустоту внутри себя, она берет и затыкает эту дыру ребенком! При этом все это объясняется великой любовью и заботой. На самом же деле она просто начинает вместо ребенка жить его жизнью. Как говорит Анна Ардова, изображая в программе «Одна за всех» подобную мама- шу: «Сёма, ша! Мама прожила свою жизнь, проживет-таки и твою!» — Тут ведь, наверное, надо помнить и о том, что если мама не наполняет самою себя, то что в итоге она может отдать ребенку? — Всё ту же пустоту! Ведь ребенок чувствует, что вместо него живет его мама. Это ведь не он боится вечером выйти на улицу, а мама. Не ему страшно подраться со сверстниками, а его маме. Знаете такой анек- дот? «Миша, иди домой! — Я что, проголодался? — Нет, ты замерз!» Вот он точно ил- люстрирует такую ситуацию. Совершенно нормально, если женщина через какое-то время находит свое личное счастье. И это вовсе не означает, что она бросила ребенка! В подростко- вом возрасте дети сами рады, если их избавляют от излиш- ней опеки. Я знаю мальчика, который собирается поступать в колледж. Так вот он говорит своей маме: «Хоть бы ты за этот год вышла замуж! А то и туда со мной учиться пойдешь…» Ведь есть мамы, которые и пят- надцатилетним детям говорят: «Дай, курточку поправлю… Дай, шнурки поправлю». При- чем все это может говориться и при посторонних людях, и при приятелях ребенка. Такаямама не понимает, что сыну или до- чери элементарно стыдно, что над ними потом будут смеяться. Для нее главное—контролиро- вать и проживать вместе с ним каждое мгновение жизни. — Но ведь есть ситуации, когда женщины, «наполняя себя», ничего не отдают ре- бенку… — Да, в последнее время мы стали уходить от «патриар- хального мифа» в сторону «ма- триархального мифа». Сегодня женщины все чаще говорят: «Я не только мать, я должна еще и карьеру сделать! Я должна реализовать себя и стать успеш- ной!»Врезультате ребенок оста- ется абсолютно брошенным. Но о какой наполненности тут идет речь? Это сродни «заеда- нию тревоги», когда человек, пытаясь побороть депрессию, начинает много есть. В основе этих амбиций и стремлений «реализоваться» чаще всего лежит глубинное желание до- казать бывшемумужу, что онаи без него — «ого-го», прекрасно проживет и со всем справится. Опять же, пусть он видит, ка- кого сокровища лишился. Во главе угла стоит личная обида, а ребенок просто не интересует. Другой пример из моего опыта. Молодая женщина развелась и начала строить свою личную жизнь. Вроде как и в интересах дочери тоже, поскольку ей ведь нужен папа. Но в итоге девочка вместе с мамой пошла по ка- бакам, по дискотекам. А куда деваться, если ребенка не с кем оставить? Когда я попыталась сказать ей, что она калечит жизнь дочери, она вернула мне мою же фразу: «Счастливая мама — счастливый ребенок». Ей было удобно трактовать эту фразу как оправдание своей разгульной жизни. Остался открытым вопрос: а может ли женщина, мать быть на самом деле счастливой, шляясь по ресторанам и меняя мужиков? —Аесли развод произошел, когда ребенок был совсем еще маленьким, а потом малыш начинает спрашивать «Где мой папа?», что надо отвечать? —Прежде всего—не врать. Если сказать «Твой папа по- лярник» или «Твой папа кос- монавт», то ребенок все равно будет егождать, что с возрастом закончится серьезным стрес- сом. Еще глупее, на мой взгляд, говорить ребенку, что его папа «геройски погиб на границе», потому что это рождает у малы- ша ощущение сиротства. Мож- но ведь сказать правду: «Я и твой папа поссорились и реши- ли расстаться, у взрослых так бывает. Но тебя онпо-прежнему любит, с тобой он не расставал- ся». Почему не общается? Ну, тут можно и сочинить. Допу- стим, онуехалработать в другой город. Вам никто не мешает какое-то время писать ребенку письма от имени отца, дарить от него подаркина день рождения. С возрастомребенок все поймет, но тогда с ним и говорить мож- но будет по-взрослому. Но ни в коем случае нельзя рождать у него ощущение собственной не- нужности и брошенности. — Иными словами, о быв- шем муже надо отзываться только хорошо? — Конечно! Ведь в ребенке все равно пятьдесят процентов от папы. Если все время твер- дить «Твой папа козел», малыш возненавидит в себе эту «папи- ну» часть. А разве он виноват в том, что вы когда-то полюбили «этого козла» и решили родить? Мама не должна культивиро- вать свои обиды и вовлекать в них ребенка. Оставьте взрослые дела взрослым. — А мама имеет право раз- дражаться, злитьсянаребенка? —Мама, особенно одинокая, имеет право уставать. У меня двоемаленькихдетей, икконцу недели я уже не могу слышать слово «мама». Я честно говорю об этом мужу, и тогда он берет девочек на себя. Яже имею воз- можность посвятить день себе, любимой: сходить в кино, на йогу, пообщаться с подружка- ми. За этот день я снова просто обожаю своего мужа и неверо- ятно скучаю по детям. Этого за- ряда мне хватает до следующих выходных. Когда речь идет об одинокой маме, все сложнее. И тут — призыв к бабушкам и дедушкам: забирайте внуков хотя бы на один день. Тогда ваши дочери будут успевать наполниться впечатлениями и эмоциями, чтобы потом поде- литься ими с детьми. Проблема нашего общества в том, что родители не умеют нормально расставаться С возрастом ребенок все поймет, тогда с ним и говорить можно будет по-взрослому ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ