Липецкая газета. 2007 г. (г. Липецк)

31 августа 2007 г., № 169 (23047) 9 ÇÂ‰Û ˘ ‡ fl  Û·  ËÍË — à  Ë̇ äéÅáÖÇÄ. №284 С незапамятных времен болезнь была серьезным… не ис- пытанием, а скорее врагом человека . Люди долго не могли понять причины ее возникновения, по- этому представляли болезнь то в образе Бога, то считали ее наказанием, карой и в очень редких слу- чаях — наградой. Не случайно с тех ста- родавних времен со- хранилась поговорка: «Врач лечит, а Бог исцеляет». Ольга Ан- дрющенко убеждена: болезнь — это собы- тие, способное заста- вить человека по-но- вому взглянуть на собственную жизнь, изменить ее течение и смысл. —Болезнь сильно влияет не только на физическое, но и на В политике и воспитании разбираются все без исключения. И если задать родителям вопрос: правильно ли они воспитывают своих детей? — большинство ответят утвердительно. Конечно, правильно: ведь никто лучше нас не знает, что нужно ребенку, какой у него характер, что его обижает и от чего он приходит в восторг. В одних семьях дети растут в строгости, в других — им позволяется все без исключения, в третьих — воспитательный акцент смещается в сторону образования, при этом все остальное (отдых, друзья) — значения не имеет. Одним словом, сколько семей, столько и воспитательных программ. Вырастая, дети неожи- данно преподносят нам не- приятные сюрпризы.Итогда родители хватаются за голо- ву: как, почему, мы же его этому не учили? В прошлом году я попал на выпускной вечер в сш № 2 (ее в свое время окончили мои дети). Праздник полу- чился замечательный, если бы не одно «но», которое к самому торжеству отноше- ния не имело. Просто лично меня эта ситуация обеску- ражила и взволновала. Ми- лая, обаятельная девушка, получив хороший аттестат, подошла к своей маме и сказала: «Ну, теперь с тебя причитается подарок». Вот так-то! Мать, оказывается, обязана благодарить дочь за успехи в учебе. Откуда такое потребительское отношение к жизни? Оно — из семьи. Безусловно. Кстати вспомнилась еще одна история. В семье дол- го ждали ребенка. И когда родилась девочка, с первых же дней она стала кумиром матери, отца, бабушки. С ее именем на устах просы- пались и засыпали. Идет, к примеру, Танюша играть во двор, а бабушка за ней семе- нит со стульчиком: крошка может устать. Дочка собра- лась в школу — мама броси- ла работу. Все внимание, все свободное время, все лако- мые кусочки—дляТанюши. А когда заболела бабушка и ей потребовалось особое питание, пришлось кое в чем ограничить и крошку. И тут наступило первое про- зрение. Родители с ужасом услышали: «Бабка может и обойтись…» Естественно, после слу- èÓ‚Ó‰ ‰Î fl  ‡ÁÏ ˚ ¯ÎÂÌËÈ Родители, с вас причитается! ä‡Í Ï ˚  ‡ÒÚËÏ ˝ „ÓËÒÚÓ‚ ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА ФОТО АВТОРА чившегося они попробовали изменить свое отношение к дочери. Но поезд ушел. Как ни прискорбно в этом признаться: они вырастили эгоистку. Себе в оправдание Танина мать обычно говори- ла: «Онаже у нас одна, пусть ни в чем не знает ограниче- ний». Ей вторили и отец, и бабушка. Таня окончила музы- кальное училище. С горем пополам получила высшее образование, платное. Вы- шла замуж. Работать не стала. Родив двух детей, не захотела воспитывать их, подкинула родителям. На уме у нее были только наря- ды, подруги, гулянки. Муж не выдержал всего этого и ушел. Нашла другого… Все без проблем. Все для себя. Раньше такие случаи были большой редкостью. Сейчас дети без зазрения совести пользуются родительской любовью для достижения собственных благ. Есть статистика: рас- ход на детей во многих семьях опережает доход родителей. Траты на вось- миклассника в последние годы увеличились втрое, а на каждую девяти-десяти- классницу — почти в пять раз. Родители из кожи вон лезут, но стараются, чтобы их ребенок был «не хуже». Прежде всего, не хуже одет. Но ведь не в этом смысл вос- питания. Вещизм уводит молодых от главного — от учебы, духовного совер- шенствования, развития собственной личности. У моих знакомых Геор- гия и Валентины Двуречен- ских двое детей: Светлана и Сергей. Отец работает мастером на НЛМК, мать — воспитателем в детском саду. Материально семья обеспечена, но накопитель- ством и вещеманией не страдает. Они интересуют- ся музыкой, литературой. Дочери на свадьбу Двуре- ченские подарили библи- отеку. Неожиданный по нашим временам подарок. А для Светланы — самый дорогой. Сейчас она и сама мама. Воспитывает сына. В ее семье, как и в родитель- ской, на первом месте труд, книги, спорт и музыка. Вот так и продолжается семейная воспитательная традиция: от отца и матери — к детям. Николай УСИК. Отвечает психолог ОГУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям» Татья- на НЕКРАСОВА: —К глубочайшему сожа- лению, в семейнойжизни та- кие драматические эпизоды встречаются довольно часто. Причин, провоцирующих неверность, множество. Ред- кий случай — измена ради сексуального разнообразия. И мужчины, и женщины изменяют своим партнерам по браку в поисках эмоцио- нальной близости, душевно- го тепла. Ите, и другие хотят в супружеских отношениях перемен. Но вместо того, чтобы разрешить семейный кризис, супруги вступают во внебрачные связи и, таким образом, самоустраняются из отношений, нуждающих- ся в переменах. Имужчины, и женщины питают иллю- зию: в новом союзе все будет иначе. Но «иначе» новые отношения складываются далеко не всегда. Семья нуж- дается в доверительности и откровенности. И если супруги оказались не спо- собны к этому, то вряд ли им удастся создать «более дове- рительные» отношения на стороне. Атмосфера доверия между мужем и женой не устанавливается сама собой или одним из них. Любовь — взаимное чувство. Когда она уходит из семьи, изме- ной ее никак не вернешь. Восстановить утраченное доверие можно при условии обоюдногожеланиясупругов разобраться в своих семей- ных отношениях. У Ольги, обратившейся в редакцию, есть два способа изменить ситуацию. Первый. Если измена мужа—непреодолимое пре- пятствие для продолжения семейных отношений, то лучший выход — развод. Решиться на него трудно. Многие женщины сразу же начинают думать: на что я буду жить, поднимать ребенка? Экономическая зависимость, как кандалы, не дает ступитьшага вперед. Но категория выбора в жиз- ни человека присутствует всегда. Придется опреде- ляться: или самостоятельное «гордое одиночество», или обеспеченное «одиночество вдвоем». Развод—тяжелый шаг, который вовсе не ставит на жене, как на женщине, крест. Скорее, расставание для вас — это возможность ëÂÏÂÈÌ ˚ È ÔÒË ı ÓÎÓ„ Красивая и смелая дорогу перешла «Мой муж мне изменяет. Я знаю об этом. И он тоже знает, что я знаю. Боюсь, наступит время, и он бросит меня — уйдет к другой женщине. Естественно, не хочу, чтобы семья распалась, поэтому готова закрыть глаза на многое. Но обида не дает покоя. Я постоянно копаюсь в себе, ищу причины случившегося и, как ни странно, во всем обвиняю себя. Посоветуйте, что мне делать? Как сохранить семью? Ольга Н.» извлечь урок из семейной жизни, осмыслить ситуа- цию и, наконец, принять ее. Впоследствии наверняка найдется мужчина, который оценит ваши достоинства и примет ваши недостатки без претензий (и этого не придет- ся долго ждать). Второй. Ольга, вам при- дется примириться с сущес- твующим порядком вещей и постараться для себя, люби- мой, извлечь максимальную пользу из этих отношений (скорее всего, экономичес- кую): обновить гардероб; сменить, если есть желание, имидж; заняться фитнесом; отправиться в турпоездку. Самое главное — пере- станьте обвинять (во вся- ком случае, вслух) мужа (или себя) в том, что в его жизни появилась другая женщина. Она уже есть — это факт. Демонстраци- ей своей ревности и стра- даний вы мужа не удержи- те, а только оттолкнете. ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА Ради сохранения семей- ных отношений вы можете попытаться откровенно поговорить с ним и вместе найти причины назревшего кризиса. Пример начала разго- вора: «Давай поговорим о наших отношениях. Я хочу откровенно выразить свои чувства, мысли и надеюсь, что ты сделаешь то же са- мое. Давай попробуем без обид выслушать друг друга до конца. Что в последнее время нас раздражает, не устраивает друг в друге?» Если муж согласится на такой разговор, то это реальный шанс прийти к консенсусу и, может быть, избавиться от соперницы. Если не согласится, то постарайтесь на себя, не- наглядную, обратить самое пристальное внимание. На- чните любить себя! Почему вы решили, что ваш муж олицетворяет ваше счастье? Вы же личность, а не прило- жение к супругу. Не прини- жайте себя! Какой бы вариант вы ни приняли за основу, любой будет правильным для вас, потому что это ваше реше- ние. Любви и удачи вам, милая женщина! Верьте в себя, свои силы, и все по- лучится! А вашему мужу хочется напомнить восточную муд- рость: «Если тебе что-то не нравится в твоей жене, пом- ни: именно эти недостатки помешали ей найти кого- нибудь лучше тебя». ÉÓ‚Ó  fl Ú ‰ÂÚË Солнце больше «Сникерса» Воспитательница говорит детям: — Солнце больше Марса. Маленькая Даша тут же включается в разговор: — Знаю, знаю! Солнце больше Земли, больше Луны и большеМарса,—потом помолчала немного и добавила:—И даже больше «Сникерса». *** Разговаривают дети. — У меня папа не знаю кто. — А у меня папа —шофер! Воспитатель вмешивается в разговор: — А у тебя, Сашенька? — А у меня — подлец. — Кто тебе это сказал? —Мама. *** Тетя играет с трехлетней Ритой, катает по полу красивую игрушечную машинку. Тетя: — Вот Рита в машине замуж едет. Рита, искренне поддерживая игру, берет у тети машину и заявляет: —Побыли замужем — и обратно поехали. *** Маша, 3, 5 года: — Люблю чеснок. Он колбаской пахнет. ãÓÊÍË-ÔÓ‚‡  ¯ÍË Суперзвезда здоровой кухни Среди прочих сюрпризов (аномальная жара) нынешнего лета есть один очень неожиданный и приятный. В последние годы садоводы, не только любители, но и профессионалы, жаловались на… томаты. То плоды почернеют, то листва раньше времени пожелтеет, то еще какая-нибудь напасть испортит урожай. Одним словом, с томатами везло лишь самым удачливым огородникам. И потому наш народ активно скупал волгоградские толстокожие помидоры, которые, в отличие от местных, в засолке, мягко скажем, не очень вкусные. И вот она радость: уродились нынче в наших краях поми- доры! Их собирают ведрами, ящиками, корзинами.Перерабо- тать богатыйурожай—дело трудное.Поэтомумыпредлагаем читателям достаточно простой рецепт засолки. Он рассчитан на 9 литров воды (шесть трехлитровых банок). Помидоры в холодной заливке Итак, на дно банок кладемлистья смородины, вишни, ук- роп, шесть горошков черного перца и две таблетки аспирина. Затем укладываем в банки красные помидоры. Рассол готовим следующим образом. На 9 литров холод- ной воды (кипятить мы ее не будем, дабы по возможности сохранить при консервировании полезные вещества, содер- жащиеся в томатах) — 500 граммов сахара, 300 граммов соли и 0,5 литра девятипроцентного уксуса. Размешиваем и заливаем банки. Укупориваем их полиэтиленовыми крыш- ками и сразу же ставим в холодное место. Все очень просто. Помидорыпо вкусу напоминают бочко- вые. Апока они просаливаются и до зимыдалеко, старайтесь есть побольше свежих томатов — наполняйте организм витамином С. Кстати, в зрелых помидорах содержится ли- копен—мощнейший антиоксидант, снижающий риск рака предстательной железы и, по всей видимости, других видов рака. Но тут есть один нюанс: после кулинарной обработки томатов ликопен усваивается лучше. Поэтому некоторые специалисты считают: приготовленные помидорыполезнее, чем сырые. К тому же помидоры — хороший источник фо- лиевой кислоты, которая необходима для работы сердца и нервной системы. В помидоре среднего размера содержится всего 30 калорий, ничтожное количество жира и совсем нет холестерина. Тем, кто стремится похудеть, полезно выпивать стакан томатного сока перед едой. Это снижает аппетит и предотвращает переедание. ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА ëÓ‚ÂÚÛÂÚ ‰ÓÍÚÓ  Живи болезни вопреки çÂθÁ fl ÔÓÏÓ˜¸ ÚÓÏÛ, ÍÚÓ Ì ı Ó˜ÂÚ ÔÓÏÓ˜¸ Ò‡Ï Ò· Эпиграфом к разговору с заведующей отделением психологической коррекции Елецкого Центра социального обслуживания и реабилитации граждан пожилого возраста и инвалидов Ольгой Андрющенко могла бы послужить сентенция древних, глубокий смысл которой заключен всего в одной фразе: «Если человек захочет, он сумеет пережить все». эмоциональное состояние человека. И какой бы устойчивой ни была нервная система пациента, любая боль всегда на ка- кое-то времявыводит егоиз равновесия. Значит, прежде всего необходимо сделать ее по возможности терпимой. Только после оказания медикаментозной помощи можно говорить о работе над психологическим состояниембольного,—говорит Ольга Алексеевна. — Самое страшное, когда вчера еще здоровый человек становится инвалидом. Не всем дано стоически пережить этот момент. Мне кажется, для многих он чреват погруже- нием в депрессию, в саму болезнь. А в таком случае сложно определить истинные симптомы заболевания. Как помочь самому себе? — Вы очень правильно подметили. Каждый больной по-разному проходит стадию адаптации. Кто-то медленнее, кто-то быстрее. Для кого-то требуется максимальная помощь близких. Нокаждыйдолженпомнить главнуюистину: нельзя помочь тому, кто не хочет помочь сам себе. В древней Сирии был такой врач Абдул Фарафис. Начиная прием, он приветс- твовал своего пациента словами: «Нас трое: ты, болезнь и я. Если ты станешь на сторону болезни, то вас будет двое. Вы победитеменя, ведьябуду одинок.Но еслитыбудешь сомной, мы одолеем болезнь, ведь у нее не будет союзников». — Вы упомянули про поддержку близких… Иногда она превращается в усиленную опеку. Вместо поддержки род- ственники создают ауру чрезмерного сострадания, тема «семейного горя и болезни» становится ежедневной… — То, что вы описали, ни в коем случае не является под- держкой. Этожалость. К сожалению, очень часто мыпутаем ее с любовью. Какизвестно, любаяжалость всегда унизитель- на: больной начинает чувствовать себя обузой, источником семейного горя. Истинно любящий человек рассуждает так: я понимаю, что ты болен, мне понятны твои смятения и тревоги. Ты по-новому оцениваешь свой жизненный путь и определяешь новые ориентиры. Но жизнь не закончилась. Она продолжается и теперь. И даже в самые трудные мо- менты в ней есть свои маленькие радости. Давай поищем их вместе. Это так просто: взошло солнышко, озарило лучами твою комнату и ласково коснулось твоего лица. Улыбнись — это уже счастье! Учитесь в мелочах находить радость. И, поверьте, это поможет не только выжить, но на каком-то этапе даже пре- одолеть болезнь. —Думается, что далеко не каждый пусть даже искренне любящий человек найдет время имобилизует свой собствен- ный позитив для такой большой внутренней работы. Да и все ли мы обладаем необходимыми знаниями, чтобыподобрать нужные слова? Может, проще к психологам обратиться? Обращаются, Ольга Алексеевна? — Конечно. В семьях, где есть больной человек, родс- твенники сами часто страдают неврозами, поскольку нахо- дятся постоянно в замкнутом пространстве. Зачастую мы стараемся жить жизнью других людей, особенно больного близкого человека. Стараемся за него делать даже то, что он сам в состоянии сделать. Так поступать нельзя. Больной должен тоже реализовываться вжизни. Имыпросто обязаны предоставить ему эту возможность. Но я еще раз повторю: если есть в семье настоящая истин- ная любовь — все проблемы решаются легко и просто. На заметку Выузнали о заболевании. Постарайтесь успокоиться, как быни было тяжело. Уточните у врача все особенности течения болезни и прогнозы. Многие люди гораздо больше мучаются от неопределенности и дефицита информации, чем от самой болезни. Именно адекватное представление о заболевании помогает выработать правильные формы реагирования. Как только вычетко осознаете положение дел, проведите внутрен- нюю«ревизию». Подумайте, для чего выживете, чего вам не хватает для полного счастья. Создайте для себя своеобразный рейтинг целей для полной самореализации в жизни. В своей борьбе с болезнью не бойтесь обращаться за помо- щью к родным, близким, друзьям. Остаться один на один с недугом очень сложно. Не замыкайтесь в себе. Помните, что человек в состоянии превозмочь многое. Подумайте, чего вам действительно хочется, в чем выможете реализовать себя. И даже пусть на небольшом личном про- странстве воплотите своимечтывжизнь, выберете увлечение по силам, полюбите даже эту — не самую простую — часть вашей жизни. В моменты непосредственной угрозыжизни, а тяжелые болезниотносятсяктакиммоментам, активизирует- ся личностноемышление. Оно как быосвобождается отшелу- хи коллективного опыта и навязанных шаблонов поведения. Произведите переоценку основных жизненных ценностей. Измените образ жизни, но не теряйте ни одной драгоценной минуты. Очень сложно, но всегда возможно найти позитив. А еще обратитесь к собственному «Я». Именно здесь воз- можно найти колоссальный источник самопомощи. Ищите поддержку в вере, религии, искусстве. И, конечно, не бой- тесь, не стесняйтесь обращаться за помощью к профессио- нальным психологам и психотерапевтам. Исцеление состоит именно в том, чтобы примириться с самим собой, увидеть себя таким, как есть на самом деле, и, внося изменения в своюжизнь, нужно действовать не вопре- ки индивидуальности, а в союзе с ней. Как только выискрен- не спросите: «Где найти смысл всего того, что произошло со мной?» — считайте, что первый шаг к исцелению сделан. Милада ФЕДЮКИНА.