Липецкая газета. 2000 г. (г. Липецк)

14 апреля 2000 г., № 77 (21205) Ш И П Е Ц К А Я •/Ж г а з е т а С? т друг друга. Мамы и папы хотят одного, их чада —дру­ гого, и все убеждены, что правы только они. Жизненный опыт взрос­ лых как будто бы дает им уверенность: всегда ошиба­ ются дети. Нет, не всегда. Время изменяет мир, жизнь и взгляды. Может быть, ре­ бенок, подросток лучше по­ нимает, чувствует эти пере­ мены? Этот вопрос стоит за­ дать себе старшим. Случается, что дети под­ страиваются под своих «предков», чтобы обошлось без скандалов. Одна моя хо­ рошая знакомая ведет себя именно так. Дома она —пай- девочка, в университете — нормальная девушка. А все началось с того, что ее парень не понравился ро­ дителям. Он не только не из «крутых», но и не из обеспе­ ченных. Значит, дочке не пара. Что девушке и дали понять. И при этою даже не размышляли, что он за чело­ век. И даже не захотели рас­ судить, что в данном случае его материальное положение не важно, поскольку девуш­ ке просто дружить с ним, это не любовь на всю, жизнь, а ув- лечение, естественная влюбленность, присущие под­ ростку. Что дальше. Слезы, скан­ далы. Родители превратили существование дочери в ад: запретили выходить из дома, кроме как в университет, об­ щаться с друзьями даже по телефону. Казалось, у де­ вушки всего два варианта выбора: расстаться с парнем или порвать с семьей. Но она поступила иначе, предпочла встречаться с молодым чело­ веком тайно. Не уверена, что это пройдет бесследно и без­ обидно, и не столько для нее самой, сколько для отца и матери. Она им просто никог­ да уже не доверится и не по­ верит до конца, не будет ис- > у них цомощи в труд- В КВАРТИРЕ ТЕСНО, Д* в СЕРДЦЕ ПРОСТОРНО Беда нагрянула неожиданно. Не стало мамы. Осиротели сразу четверо, самому младшему из ко­ торых было всего восемь меся- Родня, собравшись после похо­ рон, стала думать, куда опреде­ лить ребятишек. Лишнего места для сирот ни у кого не оказалось. У каждого свои дети, заботы, да и жилищные проблемы. Куда ж еще брать такую ораву? Пореши­ ли: в интернате им будет не так уж и плохо. Мария Сергеевна Стрельнико­ ва смерть сестры перенесла тяже­ ло: ей бы жить да жить... Но еще больше беспокоили племянники. . После поездок в интернат на сер­ дце было горько. Три старшень­ кие в глаза заглядывали с немым укором, а младший, Коленька, как увидит, что уходить собирается, в слезы, вцепится ручонками — не оторвать... Первым не выдержал муж, Александр: «Чего душу рвать. Видишь, никак они к казенному не привыкнут. Забираем к себе». АМария-то привыкласчитать суп­ руга бесхарактерным... Собрали документы, оформили опекунство. Так, в небольшой двухкомнатной квартире, где ро­ сли двое своих, появились еще Наташа, Лена, Аня и Коля. Особого внимания требовал младший — с рождения он был слабеньким, отставал в развитии. Приходившая из поликлиники медсестра была довольна: ребенок ■хорошо набирает вес, реже боле­ ет, чаще улыбается. Танюшка, родная дочь Марии, маму ревновала, говорила: «Ты их больше нас любишь». Мария тер­ пеливо объясняла: «Пойми, до­ чка, у них, кроме нас, никого* Суматоха поднималась, когда вечером спать укладывались — кто на диване, кто на кровати, кто прямо на полу, на матрасах. Но хуже всего, когда дети болели. За «доктора» в семье отец был. У него свои, народные, методы ле­ чения: грудь, пятки разотрет, чай с медом, травки заварит... Смот­ ришь, дети уже на ногах. «Ниче­ го, мать, поднимем, все вырастут», —приговаривал Александр. Вот уже старшая, Наталья, подросла, получила профессию Страничку подготовили Галина КОЖУХАРЬ, ^ Елена ТАРАВКОВА, Ирина АНДРЕЕВА. У С Т А Ш ^ ^ Ю Д Р О С ^ Ш ПОЙМИ МЕНЯ... П роб л емы , пробл емы , п р о б л ем ы . . . От н и х голо ­ в а идет к ру гом , настроение падает , интерес к ж и з ­ н и притупляется. И к а к быть? Лить горь ки е сл е зы в н а д е ж д е , что с у дь ба повернется к тебе святым л и ­ ком ? Нет. Н уж но д л я н а чал а подумать. Быть может, большинство твоих забот и огор чен ий — пустяки, справиться с которыми н е так у ж трудно? А вот н а ­ пряженность в отношениях родителей и детей — это, действительно, с е р ь е з н о . . . Серьезно и опасно, если ную минуту или делиться родители и дети не понима- радостью... Да, старшим свойственно считать, что они вправе рас­ поряжаться судьбами.своих детей. Они бесцеремонно вме­ шиваются в жизнь подрост­ ка из лучших побуждений; боясь за негр. Но как часто это калечит сына или дочь, как ослабляет связь взрослых и юных. Кто-то мучается из-за чрезмерной, назойливой опе- оборот, из-за их невнимания. Как еще один мой друг. Ко­ нечно, родителям трудно: в семье пятеро детей, на каж­ дого у них недостает ни сил, ни времени. Уделить внима­ ние сложно. Но — «мы в от­ вете за тех, кого приручи­ ли». А тем более — за тех, кого родили. Что ждет юно­ го человек'в в семье, гДе он-;- вроде как лишний? Одино­ чество? Замкнутость? Озлоб- ■пение? Или попытка найти людей, с которыми можно хоть поделиться, вНе Дома? Вопрос, однако, и в том, что за люди это будут... Третий вариант — тоже неблагополучный. В семье моей лучшей подруги ее счи­ тают несерьезной, твердят, что она забивает голову пус­ тяками. Дискотека, диско­ клуб, встреча со сверстника­ ми? Это никому не нужно, ваши дискотеки — сборища наркоманов, лучше сиди дома, позанимайся... Но раз­ ве так можно? И откуда та­ кая уверенность, что на дис­ котеках непременно «колют­ ся»? Там ребята общаются, танцуют, выплескивают энер­ гию, Отдыхают. Зачем накла­ дывать на это запрет? Мне кажется, это беда, если вместо нормального ди­ алога, вместо стремления понять, прибегают к прика­ зу, окрику, запрету. Это тя­ жело и'унизительно, это мо­ жет разрушить доверие и далеко разведет изначально близких людей... Марина ШИРИНСКАЯ. д Х О Ч У Р А С С К А З А Т Ь . . . бухгалтера, свою семью завела. А свадьбу, пусть и скромную по ны­ нешним меркам, справили как положено: с белым платьем, цве­ тами, шампанским, фотографом. Помогли мебель кое-какую ку­ пить, шторочки-занавесочки... Лена заканчивает одиннадца­ тый класс, хочет стать медиком. Аня в девятом. «Она у нас способ­ ная, пусть дальше учится», — рассудили в семье. Коля сверстников догонял мед­ ленно, учеба ему сначала с тру­ дом давалась, да к тому же и ри­ совать, и писать левой рукой на­ чал. «Это ничего, — успокаивал Александр, — знаменитые люди все левши». И хоть пришлось все же отдать Колю в специнтернат, учителя его хвалят: твердый хо­ рошист, может и в обычной шко­ ле учиться. Выходные дети любят прово­ дить в родительском доме, а ле­ том с радостью едут на каникулы к бабушке, в деревню. Теперь уже скоро все оперят­ ся. И, даст Бог, никогда не забу­ дут, как много дали им их прием­ ные мама и отец. Татьяна АЛЕХИНА. Ж И Л И -Б Ы Л И о м и к о к н а м и в М; с а д г ой отчий дом от меня далеко. Лишь мысленно возвп.пцаюсь те- Ь перь на милую тихую улочку, где я прошло детство. Зимой, вся в искристых 1 сугробах, она обычно была безмолвной — разве только лопатами скребли во дворах, расчищая дорожки от крыльца до калитки. Снега порой наметало по самые окна... Вес- | ной от верховки, с горы, во всю ширь ули- I 1 цы неслись бурлящие потоки, не оставляя * никаких надежд вернуться из школы с су­ хими ногами. Летом улица утопала в зеле- я ни. У заборов грелись кубастые котята, уютно шуршали в лопухах сонНые куры. Иногда вдруг налетала гроза, а вслед за нею вставала над проселком крутая Яркая раду­ га. Никогда и нигде больше я не видела такой ;з На этой улице мы до седьмого пота го­ няли в лапту. По вечерам неизменно зате- ■вали прятки, предусмотрительно захватив ;* ИЗ дома краюшку хлеба с былочкой чесно­ ка: на ужин нас было не дозваться. А как „ любили читать, собравшись в кружок!.,В кду-, я бе как, раз открылась первая библяЬт'ёк'а.^- Как бережно, боясь даже слово вымолвить, несли однажды купленные в райпо елочные украшения, бывшие такой редкостью в пос­ левоенную пору.,. Только позже, спустя ГОДЫ, поймешь, как много дорогого, непов­ торимого ОСТЕШОСЬ в той далекой поре. Дом же родительский мне почему-то всег­ да вспоминается «от калитки». Едва сту­ пишь, бывало, во двор, сразу же попадаешь в большой палисадник. Цветы росли сплошь по обе стороны длинной дорожки, вдоль за­ бора, под окнами. И каких только не было1 Жасмин и сирень, розы и флоксы, астры и георгины, пионы и ирисы... Это сейчас де­ сятки фирм наперебой предлагают семена и саженцы. Тогда мама добывала их только . ей одной ведомыми путями. Что-то на что- то выменивала, что-то выпрашивала, что-то привозили знакомые из самой Москвы. Од­ нажды, тоже откуда-то издалека, передали маме клубни георгинов. Очень крупные, сказали, будут цветы. С каким же нетерпе- - нием она их ждала! И впрямь, всем на диво выросли: примеряли потом большой тарел­ кой, так лепестки аж за края выходили. 'ТГ/Ь аждой весной на меже между цвет- 1 ^ ником и садом, где верховодил уже -1. «отец ; возникали нешуточные бата- ш. Спор всегда шел из-за одного: поса- , дить ли здесь новые цветы или еще одно деревце? Бывало, всяк со своими доводами, родители долго не уступали друг другу ка- М о й отец и я . Этому сн и м ку — страшно подумать — со р о к пять лет ... ких-то полметра земли. Но побеждала всег­ да мама, и палисадник становился с каж­ дым годом все больше. Отец, правда, сердился недолго, да и некогда ему, видно, было. Он на «своей» территории тоже творил, чудеса: веточки груши прививал на яблони, скрещивал смо­ родину с крыжовником... 'Управившись с де­ лами, любил посидеть на скамеечке между деревьями. Я еще, помню, спросила у него однажды, почему он би 9 едку не сделает, как у'йоседей, или етолизгтщ^юобьет. ■■ '—А зачем, дочка, столик? —обнял меня папа. — Вот садись рядышком, смотри — какая красота! И правда, хорошо было в саду. А когда зацветали яблони, на всей улице сразу, сер­ дечко мое наполнялось каким-то особым вос­ торгом —невозможно было Надивиться это- Я к о яблони отцветали, и потом уже до глубокой осени внимание мно- .гих привлекал наш палисадник. У забора частенько останавливались люди. Лю­ бовались цветами. Даже для меня, малявки, это был повод гордиться. И когда под вечер мама начина­ ла поливку, я уже не неслась сломя голову на улицу. Послушно брала свое ведерко и носила воду из кадушек. Как же приятно было ХОДИТЕ, босиком по теплой земле! По­ доткнув намокший сарафанчик, быстро, се­ менила по дорожкам, боясь задеть хоть одну веточку. Мама всегда ругалась, когда ло­ мали цветы. Однажды я нечаянно смахнула с трюмо флакон ее любимой «Красной Мос­ квы» —мне тогда Ито меньше влетело... Я никак не могла понять одного. Слома­ ешь стебелек —как же мама- расстраивает­ ся! Но стоило только кому-нибудь попросить у нее цветы в больницу или для какого-то торнсественного события, она тут л«е бралась за нол«ницы. Нарежет огромный букет, сло­ жит его кра'сиво —и с радостЕ.юотдает. Про- К 01 ш м, вожать гостя всегда выходила за калитку 8: и, довольная, долго потом смотрела вслед. ® Про первое сентября и не говорю—нашу я улицу на школьной линейке сразу можно было узнать по букетам. Мама готовила их ш спозаранку, дарила соседям, и даже двоеч­ ник Жорка Стрицын, с которым я постоян- ж но дралась, неизменно получал свои люби- в мые астры... # Что за таинство было —цветы моего дет- « ства? ,Какую загадку оставил в душе обыч- I ный летний вечер, когда мы с мамой, упра­ вившись в палисаднике, допоздна сидели * на крылечке и наслаждались запахом ноч- ' ной фиалки„. Разве могла я тогда знать, ^ сколь долгой и благодарной будет память ^ об этом?.. к огда родители переезжали в Ли- й пецк, в переполненном грузовике | мама умудрилась найти местечко § для саженцев. Скоро и здесь уже, во дворе 8 пятиэтажки, зацвели сирень и жасмин, при- 8 везенные за сотни километров. Проходили ш годы. Кусты разрастались, вновь и вновь 8 дарили людям свою щедрую красоту. Слу- 8 налось, зарилась на цветущие ветви пацан­ ва, но тут уже весь дом вставал на стражу 8 — так приветился садик под балконом. 8 Потом, как водится, начали брать от кус- 8 тарника отростки. Кто на дачу, кто в де- й ревню. Когда я обзавелась земельным учас- V. тком, первое, что мы там посадили, был ® мамин жасмин. Она сама выбирала для него , место и сажала сама, никому не доверила. ® ...Давно вырос мой жасмин. Глаз не ото- *; рвать, когда покрывается он летней порой кипенным цветом. За сотку отойдешь —за пах слышен. Чудо! И я уже не раз откапы­ вала от него маленькие ростки, чтобы по* ц дарить кому-нибудь. Растет теперь жасмин « у многих моих друзей. Растет у соседей по даче. Просто у знакомых. Растет жасмин у маминой могилки... Галина КАЙДАШКО. I ^— П Р Е Д Л А Г А Ю — ПОСАДИТЕ ДЕРЕВО ЛЮБВИ Летом прошлого года я с удоволь­ ствием прочитал в «Очаге» заметку Леонида Аксенова «Росла возле дома березка». Речь шла о том, как солдат, видевший руины, смерть, сожженные сады, дал себе слово сажать после во­ йны деревья. Он хотел увековечивать жизнь и красоту... Но его труд уничто­ жило равнодушие людей, ради которых он защищал мир... В нашем дворе почему-то именно на Рождество кто-то спилил березу. Это де­ рево уцелело после сноса частных до­ мов. И оно как бы напоминало о том укладе жизни, который царил здесь несколько лет назад. Кому помешала одинокая красавица, сказать трудно. Но дело даже не в том, чтобы найти этого черствого человека. Люди должны понять, что в отрыве от природы человек страдает физичес­ ки и духовно. Не все имеют дачный участок или домик в деревне. Тем бо­ лее, встречи с загородной природой про­ должаются день-два. Потом снова сте­ ны квартиры, дворы, в которых так мало цветов, зелени. На мой взгляд, й в этом причина депрессий, неврозов. Многие не чувствуют притяжения зем­ ли, тепла деревьев, лишены радости прикрснуться к стеблю цветка, полюбо­ ваться... Возможно, я в чем-то ошибаюсь... И мое следующее предложение не всеми будет воспринято. А оно такое. В день свадьбы не только возлагать цветы к обелискам героев, но и сажать деревья. Хотя бы у того дома, где живут жених или невеста. Я уверена: ухаживать за ними будет вся семья. И соседи будут знать, в честь какого события появил­ ся во дворе саженец. Ольга НОВОСЕЛЬЦЕВА. В О П Р О С В П И С Ь М Е О Т Ч Е Г О БОЛИТ ГОЛОВА? Головная боль часто свя.зана с за­ болеваниями глаз. Иногда избавиться от нее помогают обыкновенные очки. По данным статистики, в настоящее время каждый четвертый пациент, страдающий головными болями, име­ ет проблемы со зрением — дальнозор­ кость, близорукость или астигматизм. Сильная головная боль может быть так­ же симптомом глаукомы, характери­ зующейся повышением внутриглазно­ го давлсЕшя. Оно возникает оттого, что • влага, собирающаяся в специальной камере, не эвакуируется оттуда. Тем, кто страдает частыми головными бо­ лями, стоит непременно обратиться к в 1 ------ П О П Р О Б У Й Т Е ! — 1 к МАКАРОНЫ- с^^4-ПЕРЫШКИ С РЫБОЙ НА 4 ПОРЦИИ: 400 г макарон-перышек, соль, 1 зубчик чеснока, 3 филе хамсы, 2 стол, ложки оливкового масла, 1 банка то матного соуса, 100 мл белого вина 0,5 банки рыбных консервов в расти тельном масле (185 г), молотый чер­ ный перец, 3 стол, ложки рубленой петрушки. Приготовление: 1. Макароны отварить в подсоленой воде, не разваривая. 2. Очистить чеснок и порубить его. Филе хамсы ополоснуть холодной водой и мелко нарезать. То и другое обжарить в разогретом растительном масле. 3. Добавить томатный соус, влить бе­ лое вино, быстро все довести до кипе- 4. С рыбных консервов слить масло, слегка размять их и разогреть в соусе. Посолить и поперчить. Добавить около 2 стол, ложек рубленой петрушки. 5. С макарон слить воду и подавать их с соусом, посыпав оставшейся пет­ рушкой. он ХОЧЕТ аеаь перед загсом свои паспорт ? НЕ ПОЖЕЛАТЬ ЛИ ЕМУ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА? ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. ЖЕНИХ БЕЖАЛ ИЗ-ПОД ВЕНЦА «Утро... Утро начинается с агента», — певала знакомая маши­ нистка, ошибочно именуя рекламным агентом коммивояжера. Не­ важно. В главном она была права. — Здравствуйте! Канадская фирма в моем лице... — Простите, а вы... женаты? — не в такт вступаю я, поскольку еще нахожусь во власти горестных женских писем, отчаянно «бро­ шенных» в «Очаг», Вопрос повисает в воздухе, а мой визитер — на одной ноге. Уже и самой мне собственное любопытство кажется нелепее горбатого на верблюде, но, простив мою бесцеремонность, гость усаживается напротив: * , — Не женат, нет: не тороплюсь... Кстати, новейшие образцы канадской фирмы... Впрочем, числюсь в женихах. Семь лет уже — Неслабый срок для испытания сильного чувства... — ...По правде говоря, я ее люблю. Но, знаете, как только речь заходит о женитьбе, то вроде бы... и не очень уже люблю. Однаж­ ды зажмурил глаза, махнул рукой: будь что будет. Подали заявле­ ние. Купили кольца. А в последний день я ушел в подполье. Невес­ та моя проплакала весь вечер на пороге нашего подъезда, а потом — сиганула замуж за другого. Думал, сопьюсь, — не успел: они разошлись. Теперь вот мы снова вместе. Но когда заговариваем про женитьбу... «Дорогая редакция! Что же это происходит? — пишет «Очагу» Лидия Михайловна Подмосковных из Липецка. — Женщины у нас рано стареют, а мужики до старости — дети. Вся ответственность за будущее (за детей наших, за семью) — на женских плечах. Силь­ ному полу вроде того и не надо. Прикинули мы как-то на работе: кто из сослуживиц счастлив или у кого хотя бы полная семья. Мало таких, единицы...». «Вся наша белая дорога у них, мальчоночков, в горсти», — мяг­ ко убеждала Марина Цветаева. После такого письма поневоле за­ сомневаешься в справедливости даже цветаевских строчек. ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. «СНЕГУРОЧКА» ЛЮБВИ НЕ ЗНАЕТ В «интимной» переписке с «Очагом» есть робкие послания и от мужчин. «Из многих дам, которых я знаю, не встретил ни одной, которую бы полюбил. Не скажу, чтобы они были некрасивые, — нормальные женщины. Каждая из них могла бы быть мне хорошей женой... Мне уже тридцать пять. Спросил как-то друга, нашедшего счастье в семей- ^ ной жизни, не жениться ли, мол, и мне.' «Если этот вопрос еще в твоей голове воз­ никает, — ответил он, — не женись!» Недавно вновь познакомился с очередной прекрасной «жер­ твой». У нее необычное по нашему времени сочета- ние образованности и «комсомольских» понятий о мо- т рали, что импонирует. А полюбить не могу». Психологи уверяют, что отсутствие любви ^ «вот • излюбленная мотивация», к которой прибегают холос­ тяки, объясняя, почему они одиноки. Но любовь, гово­ рят, талант. Талант можно разбудить. Подарить — вряд | И еще одно письмо. «Нас познакомили на городс­ ком празднике, где, как в модной песенке, были «он не один, я не одна». Но в огромном пространстве Нижнего парка мы отслеживали «спиной» траекторию движения друг друга. Я решила, что это и есть... Когда он поет мне или читает стихи, не испытываю сомнений, ясно же — и Заболоцкий, и Блок, оказывается, писали обо мне. И все же... На мое «ты любишь?» слышу уклончивое: «Я не знаю, что такое любовь». И так —год, другой, пятый. «Снегурочка любви не знает...», — парирую шуткой. Но... ПоД(Зуги спрашивают: «Когда?» Мама измучила молча­ ливым ожиданием. Не знаю, в чем моя вина, но стыдно почему-то именно мне». ...Двоим так хорошо вместе. Им, кажется, не жить друг без друга, и вот-вот родне гулять на свадьбе... Но отношения длятся, я знаю, бывает, и десять лет, а семья не складывается. И вот Ее уже терзают комплексы. И, вдоволь наглотавшись слез. Она пытается вырваться Его «паутины». Но малейшее Ее стремление «за круг» Он воспринимает как сигнал боевой тревоги и, бледный, отчаян­ ный, борется за даму сердца всеми средствами. В том числе и этой своей бледностью, и этим отчаянием. А победив опять не спешит с предложением... Это происходит столь часто, что поневоле кажется едва ли не нормой поведения мужчины конца XX века. И что тогда остается бедной женщине, как не смириться? Поскольку быть «при ком-то» все-таки лучше, чем одной... ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ... в надежде получить ответ, так ли это на самом деле, я обрати- э к психологу некоммерческого партнерства «Славянка» Елене ХОРОШИЛОВОЙ. —Действительно, мужчин, готовых проглотить пе­ ред загсом не только паспорт, но и мышьяк в придачу, достаточно много. Настолько, что пси- . хологи даже определение этому яв­ лению придумали — интимофо- бия, боязнь интимных отноше­ ний. Но этот термин отнюдь не к означает уклонение от физи- I ческой близости . Наоборот. Интимофоб — это человек (не обязательно, кстати, мужчина), бе- I гущий со всех ног От «интима» психологического, ' отдоверительных, открытыхотношений, какие пред­ полагает брак. И пусть он объясняет свою «нето­ ропливость» отсутствием любви или тем, что слиш­ ком современен для брака, или философствует на­ счет перенаселенности планеты, на самом деле им руководит только одно чувство — страх. — Откуда такая напасть, Елена Васильев­ на? Раньше-то ведь такого не было? Трудно как-то представить себе холостячество как массовое «движение» начала века. Да и в пос­ левоенные годы «одинокие волки» встреча­ лись нечасто. Женщины их, видимо, вовремя «отстреливали». Испокон веков вести холос­ тяцкую жизнь на Руси считалось делом не­ правильным и, может быть, зазорным. Даже слово «холостяк» произошло от «холостой вы­ стрел». Таких жалели... — Считаете, что интимофоба жалеть не надо? ----- . А он ведь еще более несчастен, чем его избран- |щм|КЯ ница! Однако вы прййы в том, что только в 60- 70-е годы цго явление распространилось. А корни его спрятаны чуть глубже, в 30-х, 40-х. Когда даже самый близкий человек мог предать «во имя идеи» — доверять было по-настоящем'у страшно. И все-таки «собака зарыта» в золе домашнего очага — в семье, где взрастили интимофоба. Возможно, его дед был темным алко­ голиком, и мать, напитавшись ненавистью к представителям силь­ ного пола еще в детстве, подсознательно отталкивала сына. Те­ перь пришло его время отталкивать... Вообще, отношение мужчины к женщине — это продолжение его отношений с матерью в детстве. И если мать «не воспитывает, а просто любит» свое солнышко, а «солнышко» знает, что всегда может спрятаться за «облака» маминых ладоней и что дом — его защита, можно не сомневаться: такое «солнце» застраховано от психологических изъянов. Став не мальчиком, но мужем, и свой дом превратит в зону психологического комфорта. Если мать — деспот, то ее не знающий материнской ласки отпрыск через всю жизнь пронесет убеждение: главный недоста­ ток женщины один — она женщина. И вырастет женоненавистни- Но бывают матери, которых их материнство, их дети радуют не всегда — через день, время от времени. То она балует малыша и прощает ему все, что угодно, вплоть до капризно брошенной на пол тарелки с супом. А потТэм... ну, голова заболела, плохое на­ строение, на работе что-то не ладится (а она честолюбива) — и сыну, раскинувшему ручки навстречу знакомой радости, дают от ворот поворот. Не слышат, не видят, ругают за ничтожную провин­ ность. Отползая побитым щенком, он делает вывод: с этими су­ ществами в юбке надо держать ухо востро. Постепенно он по ма­ лейшему сигналу, по стуку чашки о чашку на кухне начнет опреде­ лять, можно ли подойти к маме. Вот почему интимофобы, как пра­ вило, хорошие психологи. И понимают, как ни странно, женщину глубоко и тонко. И женщина теряется: быть с ним или предпочесть привычное многим одиночество? Ведь отношения с интимофобом не всегда и не во,всем плохи. Расставание откладывается на годы и пережи­ вается, в конце концов, едва ли не как самое большое горе. — И что же, интимофоб неисправим? Или корректировка расстроенного психологического механизма все-таки воз- — Разве что с помощью опытного психолога. И в том случае, если интимофобсам захочет помощи. Правда, такое случается редко: мужчина скорее женится, чем согласится с «диагнозом». Только с^и его сей решительный шаг не изменит. Он по-прежнему будет охранять свою душевную территорию и жить под девизом: «Я не хочу о себе говорить». Близкие отношения — это когда получаешь удовольствие, при­ нося радость Другому. Но нет атмосферы радости во взаимоотно­ шениях с интимофобом. Он не любит ее ни дарить, ни даже полу­ чать, рассуждая, как в детстве; сегодня гладят, а завтра будут бить. Впрочем, если не строить далеко идущих планов, отталкивать таких мфкчин не обязательно. — А время на длинных ножках перенесет женщину в тот возраст, где свободных кавалеров не будет вовсе: скажет­ ся разница в продолжительности.жизни... — Время упущенных возможностей — еще не главная потеря в сравнении с другой утратой. Исчезает уверенность, возникает чув­ ство ущербности. И хотя желание замужества психологи считают показателем социальной зрелости, а не наоборот, дама уже где-то соглашается с партнером, что буквально «повернута» на этом чер­ товом браке. А дело-то в несостоятельности ее возлюбленного. - Как же быть? Надо просто развести руками дымку иллюзий, проанализировать отношения. Всегда есть в любви что-то тревож­ ное, щемящее. Но когда рядом с вами интимофоб, горечи будет больше, чем счастья. А потому решайте сами, согласны ли вы на романтику без перспектив. Беседу с психологом вела Ирина АНДРЕЕВА. Коллаж Дмитрия ОСИПОВА.