Липецкая газета. 1998 г. (г. Липецк)

4 Ш ИП ЕЦ КА Я • /Ж г а з е т а и октября 1998 г., № 204-205 (20832-20833) Как быть? Ума не прило­ жу! Семь лет терплю, семь лет молчу — а все нехорошо. Что-то, наверное, я не так делаю. Зять мой вполне прилич­ ный человек по теперешним понятиям, то есть не пьет и жену не бьет, работает и до­ мой приходит вовремя. По­ женились они еще студента­ ми. Ну теперь уже и инсти­ туты окончила и квартиру получили. И дети у них хо­ рошие. И телефон есть. По­ лучают, конечно, маловато — биологи оба. Но ведь все чет­ веро разведенных родителей помогают. Разошлись мы с мужьями — я со своим, а мать зятя — со своим. Но и для всех чет­ верых свет в окне — их мо­ лодая семья. Так хочется, чтобы у них по-другому сло­ жилось... Но все по порядку. Еще до свадьбы его мать мне так прямо и сказала: «Я не по­ нимаю своего сына. Может быть, у вас что-нибудь полу­ чи тся , пусть поживет с вами». И стали мы жить в коммунальной квартире. Ро­ дился первый внук. Пелен­ ки, плач по ночам, общая кухня, ванная и прочие «ра­ дости*. Однако отношения с зятем складывались нормаль­ но. Нормально — это если ни­ чего, ну совсем ничего от негонетда'^'.’,.::':; , ^ Пока ве"бьшо, детей, та­ кая дипл)ЗЙэтЙчёсйая(”Дистан- ция спасала. Но вот появил­ ся внук. От его состояния, настроения, здоровья теперь зависела и погода в нашем доме. Впрочем, холодно-веж­ ливые «здравствуйте, до сви­ дания, до вечера». Та же дис­ танция, табу на некоторые темы, умение не показывать, как раздражают тебя его не­ достатками и привычки — вот набор необходимых мер техники безопасности, если приходится делить с зятем не только любовь одного че­ ловека, твоей дочери, а его жены, но и общую жилпло- Но однажды дочь мне ска­ зала: «Мама, тебе он не нра­ вится. У тебя же все на лице написано. Ну чем он тебе не угодил? Ты его просто не лю­ бишь, вот и все». Ей я, ко­ нечно, не могла признаться: да, я не люблю! А за что мне его любить-то? Только за то. что он любит ее, а она его? Уважать? Другое дело! Я бы с удовольствием! Но все ищу и не нахожу, за что. Почему, после появления в доме нового члена семьи все так изменилось? Почему те­ перь никакие мои правила и установки на дочь не дей­ ствуют? Отвечу: потому что она, дочь моя, его жена, сда­ лась без борьбы на милость победителя, и все законы моего дома, моей семьи забы­ ла. Началась его педагогика. Почему я должна любить зятя? Я ведь вижу его на­ сквозь — тихий, молчаливый, незаметно все делает, но на своем настоит. Естественно, дочь ничего этого не видит, потому как любит и закрыла один глаз на его недостатки. Дай 69Г ей его не открывать никогда!*Но я-то, теща, все вижу и никак не найду, за что зацепиться, чтобы его уважать. От того и такая мол­ чаливая у меня политика. Иными словами — компро- Семейный компромисс — это тяжелый компромисс, по­ тому что самые серьезные обиды — от собственных де­ тей. Смотришь со стороны на них — и все видишь, так и хочется их поправить, наце­ лить, помочь, посоветовать, научить. Я долго не подда­ валась этому соблазну. Дер­ жалась! Пока они^не стали , жить отдельно в своей квар­ тире. Зятя видела теперь ред­ ко, приходила только в гос­ ти. У них появился второй ребенок. Второй внук — лю­ бовь наша и боль. И из-за него заполыхал сыр-бор. Раз­ ница у детей — шесть лет. Если кто думает, что вто­ рой ребенок — то же, что пер­ вый, тот ошибается. Возни­ кают особые ситуации: пер­ венец ревнует взрослых к ма­ ленькому. Матери тяжело снова входить в «спортивную форму» и опять возиться с пеленками и не спать ночей. А зять, который уже привык к свободной жизни, когда рыбалка — вне конкуренции, тяжело переживает необхо­ димость то и дело отказы­ ваться от очередной поездки на реку. Но мальчик родился оча­ ровательный. Я его страшно люблю, понимая, что это пос­ ледний ребенок в моей жиз­ ни, я нянчилась с ним без устали, хотя хлопот по дому хватало. Прикусила язык, закрыла оба глаза и подава­ ла зятю горячий ужин, посу­ ду за ним мыла. Постепенно мое пребывание в их доме из эпизодического стало почти постоянным. Совсем я растопилась от их тепла, чувствовгша, что нужна детям. И бдитель­ ность потеряла, и про дис­ танцию забыла. И до чего уже досовершенствовалась в отношении зятя, что в мину­ ты слабости хвалила его до­ чери и даже защищала. Ей вдруг начинало казаться, что все очень уж тяжело, безыс­ ходно и беспросветно. В та­ кие минуты она на мужа жа­ ловалась и говорила о нем то, что я давно сама видела и зна­ ла. В эти минуты я считала своим долгом проводить с до­ черью психотерапию: — Он тебя любит? - Д а ! — Детей любит? - Д а ! — Зарплату приносит? - Д а ! — В магазин ходит? - Д а ! — Чего же тебе надо? Это и есть семейное счастье! Себе я тоже задавала во­ просы: — Внуков люблю? Да! — Дочери помогаю? Да! — Зятя привечаю? Да! Значит, я примерная ба­ бушка и сносная теща. И тем была довольна. А когда их вдвоем в кино или в гости ртпускала, то и радовалась той радостью, ко­ торую доставляла им. Нача­ ли мы с дочерью даже меч­ тать, как я с двумя внуками остаюсь сидеть дома, а ее от­ пускаю р а ^ а т ь по специаль­ но только вдруг замети­ ла я: зять хмурый, после ужина курит много. Надолго уходит в парадное, молчит, читает, один сидит, не раз­ говаривает. Дочь вздыхала — вредный стал и злой. Я еще свои старания усилила, а он — чернее тучи. Оказалось, дочь ему сооб­ щила, что была уже на своей работе, договорилась на не­ полный рабочий день и вый­ дет, как только я ее отпущу. А я тем временем вещи со­ брала да почти уже совсем и переехала к ним: чего уж там, раз такое дело, помочь надо молодым. . . .У тр о не предвещало беды. Все позавтракали, я посуду принялась мыть. Стою спиной к ним, думаю о завтрашнем дне, когда уйдёт она на работу (со своей-то я уволилась), а я останусь с маленькими. И вдруг дочь мне и заявляет: — Мама, Игорь запретил мне выходить на работу, шжа ■ не койчитсятйпуск по ухЙЙу“- ёа ребенком. Я даже не сразу поняла, о чем речь. Потом дошло, когда уже расшифровали: «В ваших подвигах не нуждают­ ся»; «Лучше без щей, но зато и без тещи», «Матери хоро­ ши только на расстоянии», «Внука можно и в ясли от- Не знаю, как бы повели себя на моем месте другие тещи. Но я вдруг до ужаса ясно увидела всю свою глу­ пость, «идиотскую непосред­ ственность», как говорил мне когда-то мой бывший муж. Я хотела сохранить их семью своим присутствием в ней, чтобы избежали они нашей семейной «традиции» — раз­ вода. А получилось наоборот. И я сделала свой вывод: мне надо развестись с зятем. Пусть живут, как хотят! Александра ЯКУНОВА. г. Липецк. ПРИЗНАНИЯСВЕКР^Ш КАК Я РАЗВЕЛАСЬ СО СНОХОЙ Когда сын впервые при­ вел Галю в дом, я невольно обратила внимание на ее гла­ за и ногти. Очень длинные и загнутые книзу ногти напо­ минали когти, покрашенные ярким лаком. Грубо размале­ ванное лицо вызвало у меня отвращение. Она засиделась у нас допоздна и, хотя я не­ сколько раз напоминала ей, что пора идти домой, осталась ночевать. А утром, когда Га­ лина приклеивала длинные ресницы, я впервые узнала, как «делаются* выразитель­ ные глаза. — Не будет она стирать и варить, а тем более топить печь, — сказала я сыну, (у нас было печное отопление). — Да нет, мам, мне гово­ рили, что Галка из порядоч­ ной семьи. Родители ее в Во­ ронежской области, отец раньше председателем кол­ хоза был. Галя у них одна дочь, инженер, живет здесь у тетки на квартире. Сын мой к тому времени отслужил в армии, работал и учился в вечернем технику­ ме. И мне был хорошим по­ мощником. Женить его я хо­ тела давно, чтобы не избало­ вался. Тем более, что одна сноха у меня уж е была. Старший женился на простой девушке без маникюра и вы­ сшего образования, и она никого не разочаровала: ока­ залась любящей женой и хо­ рошей хозяйкой. До получе­ ния своей квартиры они жили с нами, и все мы ее любили. Единственный недостаток старшей снохи в том, что она не читала книг и газет, а наша семья была читающая. Я выросла в бедном крестьянском доме, пережи­ ла все ужасы войны, имею правительственные награды. & т ь у меня и высшее обра­ зование. Но считаю, что это — не главное. Главное, что ты за человек, какой ты, уме­ ешь ли уважать и понимать другого. Галя не умела. Это было очевидно с самого на- Перед свадьбой она пот­ ребовала купить ей кольцо с бриллиантом и отремонтиро­ вать старую времянку, что­ бы жить отдельно от нас. Мы жили небогато, и для наше­ го семейного бюджета это было разорение. Когда я под­ елилась с коллегами по ра­ боте, они посоветовали: «Гони ее в шею!» Но сын очень лю­ бил Галю. На свадьбе ее отец напил­ ся, устроил драку и испор­ тил всем настроение. Но мы постарались все поскорее за­ быть. Поначалу жизнь моло­ дых протекала спокойно. Сыну забот прибавилось. Он работал, учился, топил печь и носил белье в стирку. Иног­ да истопником был мой муж. Сношкин же маникюр рас­ цветал разными красками. После работы она захажива­ ла к подругам или приглаша­ ла их к себе и, в общем-то, ничем особенно себя не ут­ руждала. Первенец родился болез­ ненным, спал по ночам пло­ хо . Возились с ним всей семьей. Благо, сын успел за­ кончить учебу, а то бы не видать ему диплома. Галя же то к родне уедет, то в Моск­ ву отлучится, то у подруг просидит. Внук привык на­ зывать отца «мамой». А тут — перестройка. Сноха бросила работу и заня­ лась бизнесом. Стала «чел- ночничать» — в Польшу и обратно. Сыну, работнику НЛМК, дали квартиру. Там- то Галя и вовсе распоясалась. Стала грубой, перестала го­ товить обеды. Работала у бо­ гатого предпринимателя и с ним, извините, жила. Возвращалась домой за полночь. Сын, узнав об этом, начал выпивать. Тогда Галя купила себе приватизирован­ ную квартиру, переехала, за­ брала ребенка и отправила его в деревню к своим роди­ телям. Да еще и обстановку ночью к себе вывезла, когда сын был на работе. Словом, сейчас они разво­ дятся. Сноха делит с сыном квартиру. Мне не жаль, что она больше не член нашей семьи. Но я вижу, как тос­ кует сын о Вовочке. Да и мы все тоскуем по внуку не мень- Александра СКАКОВА. г. Липецк. НАЗЫВАТЬ .ЧЕЕ ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ ТАКИЕ ДАЛЕКИЕ БЛИЗКИЕ ЛЮ Д И ... Признаемся: неожиданнодлясамойредак- , цииочереднойвыпуск^Очага»^получилсяна ;С однутему: облизкихлюдях, многиеизкото - 1 у.рыхтакчастооказываютсядалекими, ста- \ новятсячужимидругдругу. Честноеслово, | мыпоначалуничегоподобногонепланирова- !- ли. Вселшпричиной—вашиписьма. Пока за ^ 1 окнамибушуютполитическиестрасти, под I крышами наших квартир бурлятстрасти семейные: людилюбятиохладевают, ссо- Срятсяимирятся, пытаютсядостичьвзаи- ; мопониманияилизамыкаются, отгоражива- \ ются отродных в гордомодиночестве. И > тутнетдажешаткойнадежды, чтопомо- { гутгосдума, новыйпремьер... Толькомамы ипапы, сыновьяидочери, зятьяитещиспо- . собныпомочьсамисебеисвоимдомашним. I' Если, конечно, достанетмудрости, терпи- . мостиидоброты... ^ Выпуск подготовили Наталья АЛЕКСАНДРОВА и Наталья ТОНКИХ. " Т К а к и е _________; ПРИЗНАНИЯ СЫНА И МУЖА ПОМО МУЖЧИ Недавно в троллейбусе довелось услышать разговор двух немолодых усталых женщин. В память врезалась одна фра­ за: «Невестка-то наша совсем на шею села — мало того, что нигде не работает, так и по хозяйству ничего не делает. Ей- Богу, задушила бы (своими руками». Поразило, как естес­ твенно и буднично это было сказано и как сочувственно отре­ агировала попутчица. Не изменились и лица пассажиров. Это — естественно. Норма. И захотелось понять — почему? По­ чему отношения близких людей, призванных помогать друг другу, напоминают военные действия? И что же делать нам, мужчинам, разрывающимся между двумя дорогими нам жен­ щинами? До сих пор помню тот весенний день, когда порог нашего дома переступила моя молодая жена, моя любимая Оленька. Какой безоблачной казалась наша жизнь! Я был пьян от счастья! Как приятно сжимало палец обручальное кольцо! Разве было что-то, способное омрачить мою радость? Я бы назвал сумасшедшим того, кто предсказал бы дальнейшие события. После свадьбы я все чаще и чаще стал замечать печаль в глазах матери. Почти каждый день она просила меня вста­ вать на весы — ей казалось, что я худею. Потом она призна­ лась мне, что, по ее мнению, Ольга не уделяет мне достаточ­ ного внимания г— питаюсь я нерегулярно, да и готовит она неважно. «К тому же она совсем не помогает мне по хозяйст­ ву. Пропадешь ты с ней. А что будет, когда я умру?» Не было на свете человека, который был бы мне так до­ рог, как моя мама. Отец ушел от нас, когда мне не было и трех лет. Но мама всегда оставалась рядом — и когда я бо­ лел, и когда просто было плохо. Поэтому мне хотелось защи­ тить ее от любой боли. И тут я узнаю, что эту боль причиня­ ет ей другое близкое мне существо. Через некоторое время и Оленька пожаловалась на мать. Дескать, та ей прохода не дает, особенно когда меня нет дома, — то посуду не так помыла, то пол не подмела вовремя, то денег много потратила на ерунду. Мне тогда хотелось ду­ мать, что это временно, и скоро все само собой наладится. Однако вскоре размолвки стали происходить и при мне. Обсуждалась каждая покупка — что, за сколько и зачем было куплено, нельзя ли было подешевле или вообще обойтись без этого? Мама стала настаивать, чтобы мы записывали все свои расходы. Оля заявила мне, что у нас своя семья, и мы не обязаны отчитываться за каждую потраченную копейку. Я понимал, что по-своему были правы обе, но не понимал, что мне делать. Я не мог обидеть ни свою маму, ни свою жену. Я знал, что должен был что-то предпринять, но что? Какие слова мог я найти, чтобы помирить их? Дальше — хуже. Начали считать не только деньги, но и «вклад» в домашнее хозяйство — кто что сделал за день, кто больше. Мама говорила, что когда она была молодой, успева­ ла сделать в два раза больше. Ольга возражала, что не жела­ ет превращать свою жизнь в каторжный труд, что сейчас не то время. И так далее, и тому подобное. Они почти перестали разговаривать нормальным тоном. Ольга начала злиться и на меня. Думаю, не только в нашей семье такие проблемы. Хо­ телось бы узнать: можно ли их решить и если можно, то как? Да, кстати: недавно Оленька подала на развод... „ Сергей ПОЛИН. г. Липецк. ш ш шшшшвш т Здравствуйте, уважаемая редакция! В доме , где я живу, вашу газету выписываютдав ­ но. Периодически читаю ее и я. Особенно нравятся страницы «Домострой», «Очаг». Вам решилась на­ писать лишь по одной причине — некому излить душу. Дело в том, что у меня сложные отношения со свекровью. Понимаю, что это звучит банально. Но что делать — не знаю. Замуж вышла я в 18 лет. Муж буквально боготворил меня. Прекрасно относится и сейчас. Но вот свекровь... С самого первого дня зна­ комства она относилась ко мне, мягко говоря, прохлад­ но (хотя все остальные ро­ дственники приняли сразу как свою). Прозвучал марщ Мен­ дельсона. Мы переехали на квартиру к свекрови. Первые полтора года вроде бы все было терпимо. Но за счет чего? Я старалась предвосхи­ тить любое желание свекро­ ви: убирала квартиру, мыла посуду, готовила обед, стира­ ла, «впахивала» у них на даче. При этом еще и в ин­ ституте успевала учиться. Естественно, ей все это нравилось. Все больше вре­ мени свекровь посвящала себе: книги, подруги, мани­ кюр-педикюр и так далее. Иногда проскальзывало не­ довольство по мелочам: в кот­ леты много хлеба положила, какую-нибудь вещь положи­ ла не на свое место, но я ста­ ралась не обращать внимания на придирки. И мое «я» как- то отступало на второй план. Прошло еще два года. За это время она успела поле­ жать в больнице — я ездила туда почти каждый день. И все равно теплоты в глазах свекрови не увидела. А потом я закончила ин­ ститут. Устроилась на рабо­ ту. Времени на домашнее хо­ зяйство мне не стало хватать. Что тут началось! Оказывает­ ся, я плохая жена, все делаю не так (у нее все получается лучше — и обед вкуснее, и за домом она следит как надо). Потом начала жало­ ваться моему мужу, что ей тяжело тащить на себе все хозяйство (называется, раз­ баловала на свою голову). Конечно, меня такое отно­ шение задело. Я стала делать все по-своему. Ведь то, что у нее богатый жизненный опыт, не значит, что я пло­ хая жена и хозяйка. Нача­ лись упреки, но не напря­ мую, а через моего супруга: она — ему, он — мне, я — ему, он — ей. В конце концов все это мужу надоело. И он сказал, чтобы мы разбирались сами. Теперь в доме царит ти­ шина. И страшное напряже­ ние. Понимаю, что надо по­ мириться. Но свекровь отра­ вила все добрые чувства, ко­ торые я испытывала к ней раньше. Я уже просто не хочу называть ее мамой... Светлана МЕЛИХОВА. А У НАСв а В ПОРЯДКЕ, мы ЖИВЕМДРУЖНО ФотоЕвгенияСАМОХВАЛОВА. ЧТОДУМАЕТ ПСИХОЛОГ ■ НЕ м еш ай другом у БЫТЬ ДРУГИМ Сотрудник лаборатории психологии Межвузовского Центра иноязычного об­ щения, психолог-практик Александр МАТЮХИН прокомментирует письма наших читателей. Что касается письма А. Скаковой, то здесь проблема не «невестка» — «свекровь», а «сын»— «мать» (ребенок — родитель). Те отношения, ко­ торые сложились между ре­ бенком и матерью, становят­ ся моделью для отношений с окружающим миром. Об этом писал еще Фрейд. Из письма видно, что мать защи­ щает своего сына. Это нор­ мально. Но в психологии есть такое понятие, как «гипер­ опека»— чрезмерная опека со стороны родителей, которые мешают ребенку формиро­ вать свою собственную пози­ цию по отношению к жизни. Из всей этой истории вид­ но, что воспитание отрази­ лось на поведении сына. За­ метно, чТо у него не сложил­ ся свой собственный устойчи- вый взгляд на жизнь и не сформировалась своя адек­ ватная самооценка. Как след­ ствие этого, у ребенка возник протест, он не хотел слушать замечаний матери насчет лю­ бимой девушки. Внутренне это было его решение как са­ мостоятельного мужчины. Но проблема в том, что к этой самостоятельности он не был готов. Для этого требуется постепенное обучение, созре­ вание. Надо пройти путем проб и ошибок. Со временем ошибок становится меньше. Можно предположить, что в данном случае самостоятель­ ных попыток и решений было не так уж много, а ана­ лиз всегда оставался матери, что и видно из письма. Что касается поведения жены, то оно выглядит абсо­ лютно логичным, она следу­ ет удобному принципу, ког­ да рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Оставим в стороне характеристики, вы­ данные ей свекровью, так как они могут быть в чем-то предвзятыми и субъективны­ ми. Можно сказать, что лю­ бой женщине требуется ком­ фортное существование, но это не главное. В основе ле­ жит потребность быть рядом с мужчиной, который облада­ ет чем-то большим, чем (ща сама, — большей ув^ ёй - ностью, большей самостоя­ тельностью, большим мужес­ твом. Тогда она чувствует себя защищенной. В данном случае этого не было, и она сделала попытку защититься сама.. А способы защиты у всех разные - можно развестись и жить самостоятельно ~- и не обяза­ тельно с мужчиной, можно завести любовника, который бы возмещал недостающие ка­ чества мужа, и так далее. Проблема, содержащаяся в письме Сергея, опять же каса­ ется, прежде всего, отношений матери и сына. Существует понятие: «женщина-собствен­ ница». Собственность для нее не только предметы быта, но и близкие люди — муж ли, сын ли... У каждой женщины для этого есть свои индивидуаль­ ные предпосылки. Главным является то, что люди, а в дан­ ном случае мать и жена, забы­ вают, что предмет их «торга» — живой человек, муж, с од­ ной стороны, и сын — с дру­ гой. И как раз двойственность этой роли — «любящего» мужа и сына приобретает «не­ гативный оттенок». Роль мужа вступает в противоречие с ролью сына внутри одного человека, что и провоцирует внутренний конфликт, кото­ рый ведет к смятению. И како­ вы бы ни были отношения свекрови и невестки, связую­ щим в них является мужчина. Если это связующее звено ут­ рачивает психологическое спо­ койствие, то вся эта связь рас­ падается. Выходит, что в этой бесплодной борьбе проигры­ вают все — жена лишае'гся лю­ бящего мужа, мать — счастли­ вого сына, а мужчина — двух близких людей. О причинах конфликта «свекровь» — «невестка» мож­ но говорить долго, у всех он происходит по-разному. Но в основе улучшения отношений лежит компромисс, то есть способность сторон идти на взаимные уступки, а конкрет­ но может выражаться в том, что каждая из женщин хотя бы перестанет обсуждать в присутствии мужчины недо­ статки другой женщины в сравнении с собственными достоинствами, то есть, гово­ ря по Библии, не будет су­ дить, чтобы,не быть суди- Я бы посоветовал моло­ дой женщине поменьше кри­ тиковать свекровь. И в то же время быть более уверенной в своих дейсгвиях и помень­ ше оправдываться даже пе­ ред мужем за то, что сделала. Тогда у него появится твер­ дое сознание, что она — са- терью его детей. Ну и самое главное, что­ бы люди понимали: другой человек — это другой чело­ век с его привычками, инте­ ресами и ценностями, и дей­ ствовать он будет по-своему, а не по-вашему. Как заметил один мой коллега, не надо мешать другому быть дру­ гим... Нам надо Учиться при­ нимать его — будь то муж, жена, ребенок или родитель как самостоятельную лич­ ность, которая не может стать копией нас самих. В этом, в конце концов, ее цен­ ность, в этом и ее привлека­ тельность для тех, кто оказал­ ся рядом... Недостатки, раз­ дражающие привычки? А вы попробуйте увидеть не их или не только их, постарай­ тесь быть справедливыми. Любовь, близость, понима­ ние не даются сами по себе— их надо выращивать, беречь, подкреплять делом, словом, состраданием. Попытайтесь посмотреть и на себя глаза­ ми другого: разве вы идеаль­ ны, безупречны всегда и во всем?.. Простите ближнему ^о, что прощаете себе, и жизнь ваша станет легче, до­ брее и мудрее...