Липецкая газета. 1996 г. (г. Липецк)

ис поведь матери 13 июля 1996 г. Л Т - б мой Д О М — М О Я крепость № 132 (1196) БОЛЬНЕЕ ВСЕХ ТОН, ЧТО Х РАНИ Т ОЧАГ... '^ашем ц а р ст в е -го с у д а р ст в е с пьянством б о р о л и с ь и с п о к о н в е к о в . И с л иш к о м часто ф о р м а л ь н о , л и б о н е у м н о , с а м о у в е р е н н о п р е з р е в опыт д р у г и х стран и н а р о д о в , пы - '^ о ким -н и б у д ь о д н и м у к а з о м , к о м а н д н ы м о к р и к о м и кат е г о р и ч е с ким запрет ом р а з "Л ^ о о с е г д а покончить с о з л о м . У к а зы и о к р и к и з а бы в а л и с ь , становясь д о ст о ян и ем а н е к - дот ов , а з л о , в р е м е н н о и н е у м е л о ст е с н ен н о е , р а з р а ст ал о с ь ещ е б о л е е б уйн о и а г р е с ­ с и в н о , точно н аверсты вая у п ущ е н н о е . Н о вот что в аж н о и п р им еч ат ел ь н о : л ю бы е такие ^ ^^^'^^менным э нт у з и а зм о м п о д д е р ж и в аю т у н а с п р е ж д е в се г о ж е нщ и ны . О ни н е ^ будет к о н е ч ны й итог, н е п риним ают во в н и м а н и е в о зм о ж ны е , а то и н е и з о е ж н ы е «м ин усы » о ч е р е д н о й ант иал ко гол ьной к а м п а н и и . И х р е а к ц и я н е п о с р е д ­ ственна и э м о ц и о н а л ь н а : н у , с л а в а тебе. Г о с п о д и , хоть что-то д ел а ет с я , а то в ед ь у ж е с и л нет бороться о д н и м з а н аш и х м у ж е й , отцов, сы н о в е й , что отняты у н а с ал ко го л ь ны м о д и ч а н и е м и б есп ам ят ст вом .. . Д а , и м б о л ь н е е в с е х . И м , п р и р о д о й н а з н а ч е н н ы м хранить с е м е й н ы й оча г . А к а к с о х р а ­ нить, е с л и в н е г о п ролив ают ся потоки спирт ного , п р е в р ащ а я то, что д о л ж н о согревать д о м , в б е с п ощ а д н ы й п о ж а р , с ж и г аю щ и й и лю б о в ь , и близость , и уют, а г л а в н о е — с е р д ц а И д у ш и Д 6 Т 6 И ? Иногда^ а в п о с л е д н и е годы в с е ч ащ е , ж ерт в ам и пьянства о казы в ают ся и о н и с а м и , пытаясь уити от тревоги, ст рессов , к а ж д о д н е в н о г о н а п р я ж е н и я в п ь я н о е з а б в е н и е . Н о и в этих с л у ч а я х и м т яж елее и б о л ь н е е , ч е м м у ж ч и н а м . И в минуты от р езвления о н и о с о б е н ­ н о м учит ельно цум ают о с в о е м п а д е н и и , о с в о е й и з м е н е в е л и к о м у д о л г у мат ери и ж е ны . С е г о д н я ш н и й в ы п у с к н а ш е й страницы «М и н у с 4 0 °» а д р е с о в а н , в п е р в ую о ч е р е д ь , чит ат ельницам «ЛГ» , Это р а з г о в о р с н и м и , о н и х и д л я н и х . Быть может , п у б л и к у е м ы е з д е с ь р а з д у м ь я , м о н о л о ги , р е к о м е н д а ц и и помогут кому-то одолеть б е д у , выстоять, спасти М ат е ри алы страницы , к а к и о бы чн о , подгот овили обо зреват ель «ЛГ» Е л е н а Б Р Е Д И С и с от р у д ни ки Цент ра м е д и ц и н с к и х у с л у г и с о ц и а л ь н о й р еаб ил ит а ­ ц и и . МИНУС На ваши вопросы и письма отвечают сотрудники Центра медицинских услуг и социальной реабилитации Монолог ВЫПЬЕШЬ ВОДОЧКИ , ПОПЛАЧЕШЬСЯ В « Ж И ЛЕТКУ» ... М о л о д а я ж е нщ и н а , лет тридцати. См ущ енно , почти н е п о д н им а я гл а з , она рассказы вает с б и в ­ чиво , но охотно. Ей явно хочется поделиться и тем г о р ем , которое было пережито , и той р а ­ достью , которую, оказывается , стало в о зм ож ны м обрести. — Мужа я своего безумно любила. А что вы хотите? Первая любовь, замуж за него вышла в 16 лет. Да мне тогда кроме него в жизни ничего и не надо было. Он у меня работник культуры, всегда среди людей, женщин вокруг особенно много. А в деревне, знаете, как? Кто-то его случайно с одной увидел, кто-то что-то придумал и — поползли слухи, что гуляет. А тут уж сердобольные под­ ружки: «Ах, бедная, давай выпьем, сразу полегчает, забу­ дешься хоть немного». Начала с легкого вина, дальше — больше. Уже и водочки могла как следует выпить, и само­ гона. И правда, выпьешь, поплачешься «в жилетку» — вроде бы полегчает. Да и муж стал время от времени «пот­ реблять». Но все-таки так, как я, не пил, до меня ему далеко было. Но слухи слухами, а вскоре у нас ребенок родился, мальчик. После родов меня вроде бы и пить не тянуло, какое-то время и не вспоминала про спиртное. Пожалуй, эти два года между рождением сына и рождением дочки я вовсе не пила. А тут вдруг опять разговоры: где-то видели его, с кем-то встретили. И я как с цепи сорвалась: а, ду­ маю, пока я с детьми твоими сижу... И понеслось по но­ вой, да не так, как раньше, а уже в полную силу. Сейчас даже вспомнить страшно: в запои уходила на неделю, дней на десять. Благо, подружки заботливые всегда поднесут, угостят. Дошло до того, что про все забывать стала: про детей, про дом, про хозяйство. Потом, бывало, и вспом­ нить не могла, где неделю пропадала. Тяжелое, стыдное время. Похмелье наступило неожиданно. Страшное похмелье. В тот день у меня на самом деле голова раскалывалась из- за выпитого накануне, и я об одном думала — где бы бу­ тылку достать, чтоб не умереть. И вдруг слышу — свек­ ровь с сынишкой моим разговаривает. У него день рожде­ ния подошел, она и интересуется, что ему подарить, о чем он мечтает. И вдруг мальчик мой по-взрослому так отве­ чает: «Мне, бабушка, ничего не нужно. Только бы мама больше не пила». И меня вдруг как водой из проруби ока­ тили: Господи, да что же это? Чтобы тринадцатилетний мальчишка ни о чем не мечтал, кроме как о маме непь­ ющей! Вот говорят — «как прозрела». А я и на самом деле словно бы в одну минуту прозрела. Можете мне не верить, но я в тот момент вдруг поняла, что все эти тринадцать лет у меня детей вроде бы и не было. Я ведь о них, в сущности, вообще не думала. В сердце у меня и в мыслях только муж был: где он, да с кем он, да не изменяет ли? А дети существовали где-то сами по себе, я им была и не мачеха, и не мать. И тут вдруг стало мне вспоминаться мое собственное детство. Как моя мать запивала на две-три недели и исче­ зала из дома неизвестно куда. Как я, тогда еще малень­ кая, не знала, где мне кусок хлеба взять и что на себя надеть. Я ведь, в общем-то, от такой жизни, от непрерыв­ ных материных запоев и замуж в 16 лет выскочила — от нее очень хотела уйти. И что же получается? Что уже для своих детей я ничуть не лучше... И от меня они, выходит, будут бежать куда глаза глядят. Так мне страшно стало, вы и представить себе не можете. Вот в тот самый день, подслушав этот разговор, я и поняла: пора мне точку ставить. Пока не поздно. А тут еще попала в гости к двоюродному брату. Он раньше пил по-черному, все до копейки пропивал, а три года назад закодировался. Посмотрела я — а за это время у него дом стал полная чаша, жена с детишками счастливы. Сказала я мужу о своем решении, а он себя не помнит от радости. На кодирование поехал вместе со мной, вроде как мораль­ ная поддержка. Оказывается, все эти годы он больше меня страдал, видя, что я гублю и себя, и нашу семью. Без него я бы, конечно, не справилась со своей бедой. Вот был у меня день рождения, гостей — около трид­ цати человек. А он рядом со мной сел и тихонько мне вместо водки и коньяка то минералки нальет, то чая. А потом я и сама научилась в компаниях «передергивать» незаметно — объяснять-то всем не хочется, что закодиро­ валась. Зато стала видеть, как люди на моих глазах в сви­ ней превращаются. И все время жуткая мысль: неужели и я такой становилась? Не скажу, что все легко и просто было после кодирова­ ния. С какими-то подружками прищлось расстаться —уж очень настойчиво они уговаривали меня выпить, словно чуяли что-то. Но все равно одна не осталась: рядом был муж, а потом и новые друзья появились. Труднее всего приходится с детьми: за многие годы они привыкли, что у них есть только отец. К нему они невероятно привязаны, а со мной — какое-то отчуждение. Оно пока еще не раста­ яло, но я верю, что со временем пройдет. Во всяком слу­ чае, теперь я знаю, что для этого надо. Да и мне ли на них обижаться?! Натюрморт -96 . Проповедь Г^м и з « Д О Б Р О ГО СЛ ОВА Ж ЕН Е, У К О ТО Р О Й М УЖ ПЬЯНИЦА» Жалуешься ты, раба Божья, на мужа своего, скор­ бишь на горькую долю свою. Да и как не скорбеть тебе, как не печалиться? Редкий день не бывает пьян твой несчастный муж; редкий день не слышишь ты брани от него, а иногда и побои терпеть тебе приходится... Пьяный человек то же, что безумный: на него трудно угодить, ко всему он придирается... Как тут жене не скорбеть, как не плакаться? И поплачь, поскорби, многоскорбная раба Божья, когда горе тяжким камнем сдавит бедное сердце твое, когда не в силах будешь спокойно переносить все оби­ ды. Жалобами ты еще больше растравишь свои раны сердечные. А между тем —разве счастлив в своем пьян­ стве беспробудном твой несчастный муж? Разве он не страдает душой, не терзается в совести? Разве не выно­ сит он болезненных мук в самом теле своем, водкой от­ равленном? Кто знает? Может быть, его душа мучится больше твоей: у тебя хоть совесть спокойна, а он... раб страсти своей, он сам с собою не сладит, бес пьянствен- ный его мучит: как же не пожалеть его? И кто ж его пожалеет, кто будет для него ангелом-хранителем, если не ты, его законная. Богом данная ему помощница? И кто к мужу ближе жены? Оставит, сказано, человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будут оба в плоть едину (Мф. 19,5). Это Сам Христос Спаситель наш сказал. Как ни противен тебе пьяный муж, а все же — он одна с тобою плоть, а когда у тебя голова болит — разве ты снимаешь ее с плеч?.. ... Может быть, потому-то Бог и устроил так, чтобы ты вышла именно за этого несчастного, страстью пьян- ственной одержимого человека, дабы чрез тебя устрои­ лось спасение и его бедной души? А если так, то по­ думай: какое великое счастье тебе Богом назначено — быть орудием Божьим в деле спасения близкого тебе че­ ловека! Что ж? Ужели можно после этого роптать на свою долю горькую? Употреби же всю силу любви твоей, чтобы спасти душу несчастного мужа! Любовь жены — сила великая: твое сердце создано для любви, ты и жить должна не умом, а сердцем, не мыслию, а любовью... И любовь же научит тебя, что делать, чтобы бедного мужа спасти. Любовь подскажет тебе, как удержать любимого человека, когда его потянет в корчемницу, как утешить его, когда злодейка-тоска, эта неизбежная спутница пьяниц, сдавит его бедное сердце. Вот насчет праздника Господня: уговори, добрая жена, своего слабого мужа вместо кабака пойти с тобою в церковь Божью, подойди с ним к батюшке-священнику, попроси его почитать тебе что-нибудь из книг божественных, навести вместе своих добрых родных, у которых — ты знаешь — не будет угощенья водкою... Смотришь — и прошел день праз­ дничный, а назавтра надо работать уже, а не пьянство­ вать. ...Бог ли не услышит тебя, когда будешь взывать к Нему в скорби своей день и ночь? Услышит; услышит и Царица Небесная твои горькие жалобы на врага, кото­ рый поработил мужа твоего страсти греховной — поги­ бельной, и узришь ты отраду, и отрезвится муж твой, и станет — Бог даст — другим... добрым, трезвым, хоро­ шим. Да будет так!.. Вопрос читателя — ответ психолога «РА СПУТИ Н» И « СМ ИРНОФФ » - ЛЕКАР СТВО ОТ СТРЕССА? И з п и с ь м а : «М о й м у ж н е р е д к о приходит пьяным , объясняя это стрессами на работе. В е ­ рить л и этому и к а к бороться со стрессами?» — Уйти от стрессов невозможно, другой вопрос — как на них реагировать. Может, это покажется странным, но ребенку с раннего детства нужны все эмоции: не только радости и удовольствия, но и печали, обиды, страхи. Есть семьи, в которых принято вести себя очень сдержанно и внешне спокойно в любых ситуациях — там никогда не повышают голос, не разражаются слезами, не спорят «с пеной у рта». Ребенок перенимает это поведение. Но ведь страхи и обиды от этого не исчезают, они просто прячутся в подсознание, чтобы в какой-то момент вырваться на сво­ боду. Когда такой ребенок вырастает, он порой подсозна­ тельно начинает тянуться к алкоголю, чтобы в состоянии опьянения «отпустить тормоза». Наверняка вы не раз слы­ хали: «Когда трезвый — такой спокойный и культурный человек, а как напьется — так исчадие ада». А человек просто «отпускает» те эмоции, которые у него долго по­ давлялись. Надо учиться проявлять свои эмоции. Если че­ ловек способен высказать в глаза своему начальнику все, с чем он не согласен, то потом он вряд ли будет напивать­ ся. Если же родители с детства подавляли в ребенке лич­ ность, запрещая протестовать, то, став взрослым, человек не рискнет высказать претензии начальству, а предпочтет «с горя напиться». Более того, сидящие в засаде эмоции награждают своего владельца всевозможными психосома­ тическими нарушениями: головными болями, повышен­ ным давлением, болями в желудке, даже радикулитами. Вот почему так важно, чтобы с детства ребенок знал, что имеет право бояться, плакать, негодовать, но что в труд­ ную минуту добрые руки мамы поддержат и утешат его. До года ребенок осваивает мир и приобретает самое глав­ ное чувство — базовое чувство своей безопасности в этой жизни. Если же этого чувства нет, то какая разница чело­ веку, от чего умирать? Чем быстрее, тем лучше, меньше придется страдать в этой жизни — так рассуждает он, начиная убивать себя алкоголем и наркотиками. Вы можете возразить, что ваш муж — взрослый чело­ век, а не ребенок. Но наверняка в детстве ему не хватало тепла и заботы матери — как правило, у всех больных алкоголизмом и наркоманией было ненормальное детст­ во. Поэтому сейчас вы должны попытаться «додать» ему то, чего он недополучил в детские годы. Постарайтесь не­ навязчиво, но постоянно интересоваться его проблемами на работе. Делайте это с искренним интересом, даже если вы от них далеки. Не скупитесь на сочувствие, делайте упор на то, что при всех проблемах вы с ним рядом, его любите и дорожите им. Предложите свой вариант «раз­ рядки»: сходить в кино, посидеть за вкусным ужином. Ваш муж должен убедиться, что вам небезразличны его проблемы, что вы в любой момент готовы выслушать и поддержать его. В противном случае он будет уходить к друзьям, чтобы за бутылкой задать извечные вопросы: «Ты меня любишь? Ты меня уважаешь?» Как правило, родственники алкоголи­ ков ищут причины пьянства «вовне»: про­ блемы на работе, плохие дружки, отсутст­ вие денег или любимого дела, да мало ли что еще! И при этом как-то забывается, что самые главные причины коренятся в са­ мой семье. Да, в нашей жизни сегодня го­ раздо больше тяжких проблем, чем радос­ тей, но тем больше на первый план высту­ пают личная жизнь и семья. И вот ведь парадокс: спасение алкоголика только в семье, которая будет способна любить его и видеть в нем равноправного члена. И в то же время чаще всего именно семья и превращает отца ли, мать ли, сына ли в алкоголика. Вот почему, когда в наш Центр приходит мужчина с просьбой «закодиро­ вать» его от пьянства, мы стараемся еще и встретиться с его женой, матерью, тещей, детьми. Цоскольку жизнь наша далека от иде­ альной, то и во многих семьях приспособ­ ление и самоутверждение одних членов идет за счет других. И самыми незащи­ щенными в этих ситуациях оказываются дети — ведь в раннем возрасте обучение сводится к копированию, подражанию взрослым. Они с детства усваивают те «мо­ дели», которые действуют в семье: «муче­ ник», «козел отпущения», «весельчак», «мрачный тип». Эти модели, усвоенные с пеленок, мы несем потом с собой через всю жизнь, и они становятся для нас причи­ ной невзгод и проблем. Давно уже подмечено, что собаки и хо­ зяева в чем-то похожи. Собаки — очень чуткие животные и быстро привыкают к отношениям членов семьи, улавливая их душевное состояние. Причем особенно они копируют того, кого больше любят. В семь­ ях, где ценят сдержанность, — собаки по­ слушны и эмоционально холодны, где часто ругаются — собаки агрессивны. Но если собаки подвержены такому подражанию, то каково же детям? Если девочка с ран­ них лет видит, что папа пьет, а мама взва­ ливает на себя весь груз забот и ответствен­ ности, являясь как бы «главой семьи», то она тоже найдет себе слабого и малодуш­ ного спутника жизни, которому нужна будет нянька и который, скорее всего, бу­ дет пить. Я знаю семьи, в которых из по­ коления в поколение идет «вытеснение мужчин»: бабушка выгнала мужа, потому что он пил. Убедила свою дочь развестись, потому как зять «тряпка». Наверняка и внучка пойдет по тому же пути, посколь­ ку уже усвоила: мужа иметь не обязатель­ но, женщина и так сильная, ей нужен не муж, а ребенок. Вот так мы продолжаем собственные несложившиеся судьбы в сво­ их детях. Но вернемся к проблеме алкоголизма. Когда она наличествует в семье, родители нередко прибегают к очень «удобному» спо­ собу сведения счетов, перетягивая ребен­ ка каждый на свою сторону, очерняя парт­ нера. Мать говорит: «Ты видишь, что этот негодяй (отец) делает с нами?» Отец, со своей стороны, вторит: «Да она-то сама чем лучше?» При этом чувства ребенка уже ни­ кого не интересуют и в расчет не берутся. Мать часто ищет защиты от алкоголика- мужа у сына или дочери, возлагая на них непосильную ношу переживаний, с кото­ рой даже она сама не в состоянии спра­ виться. Для ребенка тогда есть единствен­ ный выход, чтобы выжить, — отключить­ ся. В результате вырастают замкнутые, бо­ язливые дети. Отец, поливая мать грязью, может навсегда исковеркать жизнь сыну, у которого идентификация «Я» идет по муж­ скому типу. В таких семьях ребенку очень трудно уцелеть, развиться в яркую индиви­ дуальность, личность. Вот недавний пример. К нам в Центр об­ ратилась за консультацией Елена П., 46 лет. терную деталь: и сегодня мать зовет 22-лет­ него сына «Славик». Когда я поинтересова­ лась, не коробит ли его такое обращение, он ответил: «Да мне плевать, как она меня на­ зывает». Можно предположить, что подсоз­ нательно Елена боялась взросления сына, боялась, что он вырастет, женится и «уй­ дет», как ушел отец. На каждое поручение по дому (скажем, сходить в магазин за мо- Семья УМЕЙТЕ БЫТЬ СЛАБЫМИ, ЖЕН Щ ИНЫ ! Из наблюдений и советов психолога I ; ' ^ .у I к Я "С : - '5, ' - Л » И МВВКЕС по поводу наркотизации сына Вячеслава, которому 22 года. Какую же историю мы услышали? Внешне вполне благополучная семья. Елена с самого начала супружества была занята прежде всего своей служебной карьерой. Муж был поглощен наукой, рабо­ тал над диссертацией. Общение с сыном сво­ дилось к редким вечерним контактам (впро­ чем, Елена говорит, что и сама она росла, как «трава на клумбе»). Позже Вячеслав скажет, что с ним ни разу не поговорили по душам. Когда ребенку исполнилось 8, муж ушел из семьи и женился на молоденькой аспирантке (что, кстати, тоже объяснимо). Все внимание мамы переключается на сына: она начинает звонить по 20 раз в день, кон­ тролируя его, организует «культурную про­ грамму», причем места посещения всегда выбирает сама. Она делает ставку на то, что должна быть не только матерью, но и заме­ нить отца (замечу: всякие контакты с отцом с самого начала категорически запрещают­ ся — «у тебя больше нет сына»). Мальчику покупаются дорогие вещи, исполняются все его желания. Обратите внимание на харак- локом) он даже в 20 лет реагировал так: «А сколько ты мне за это дашь?» И в наш Центр она сумела привести его, только пообещав ему 300 тысяч. В разговоре он до сих пор «выдает» реакции ребенка в силу неразви­ тости психики при достаточно высоком ин­ теллекте. Начались конфликты с учителями, в 17 лет к ним добавилось употребление нарко­ тиков. Испугавшись, Елена «упрятывает» (выражение Вячеслава) его в армию, из ко­ торой он через полгода дезертирует. Чтобы утрясти этот «конфликт», маме потребова­ лась кругленькая сумма. Сейчас Вячеслав уже три года нигде не работает, серьезно болен наркоманией, ему необходимо клини ­ ческое лечение, к которому он пока мораль­ но не готов («она меня хочет упрятать...») Елена, кажется, поняла свои ошибки и пы­ тается менять линию поведения. Меня могут спросить: а в чем же была ее главная ошибка? Да в том, чзо, оставшись без мужа, она попыталась взять на себя его функции, поскольку сама росла с одной ма­ терью, которая развелась с мужем из-за пьянства. Милые женщины, если муж ушел или вы решили расстаться с ним, помните: все равно вы должны оставаться слабыми и беззащитными, хотя бы внеш­ не. Только так из мальчика может сфор­ мироваться мужчина, только так он при­ учится чувствовать ответственность за мать и вообще — за женщину. Да и девочке такая модель принесет гораздо больше пользы, чем имидж «железной леди». Или вот такой пример. К нам обрати­ лась супружеская пара — Игорь и Вера. Игорь рос в семье, где отец пил, а мать взяла на себя главенствующие функции. У Веры отец тоже пил, а мать искала под­ держки у двух своих дочерей, из которых Вера была старшей. Сейчас у Игоря и Веры большая часть конфликтов происходит именно из-за распределения ответственнос­ ти в семье. Игорь, как правило, говорит: «Мне и так хорошо! Пусть она сама реша­ ет, я ей доверяю». Однако в стадии опь­ янения ведет себя агрессивно, доходит до рукоприкладства. Лечиться согласен, но честно признается, что это, в основном, же ­ лание жены. Вера, взвалив на себя всю ответственность (по модели собственной мамы), сейчас уже тяжело больна: у нее язва желудка, невроз, аллергия, больные почки. Во всех конфликтах с мужем она пытается найти поддержку у своего 12- летнего сына Саши (причем Игорь гово­ рит, что она его «настраивает»). Как ре­ зультат: мальчик стал замкнутым и мрач­ ным, у него бывают длительные депрес­ сии, начал намного хуже учиться в шко­ ле. Оба родителя утверждаются за его счет, перетягивая каждый на свою сторону. Та­ кая непосильная ответственность (посколь­ ку ребенок всегда изначально любит обо­ их родителей) формирует неустойчивую личность. Страшно делать такой прогноз, но для Саши вполне вероятна в будущем алкоголизация или наркомания. Извечный вопрос — кто виноват? Ну, конечно же, оба. А точнее — даже не они сами, а их родители. Вера подсознательно нашла в Игоре своего отца. Игорь старал­ ся также подсознательно найти в Вере вто­ рую мать, которая бы брала на себя всю ответственность. Можно ли им помочь? На­ деемся, что да. Если, конечно, удастся научить их поменять «семейные роли». Предложить Игорю занять более активную позицию, а Вере — отдать некоторые «властные полномочия». Во всяком слу­ чае для этого есть главное условие: Игорь хочет сохранить семью, и в этом для обо­ их счастье и спасенье. Мы все сегодня должны помнить ос­ новное: семья — это то, что может и до­ лжно создавать баланс в нашем внутрен­ нем мире, что должно приводить его в рав­ новесие. Именно семьей должны компен­ сироваться неудачи на работе, конфликты с друзьями, политические и социальные потрясения в обществе. Наверняка и вам тоже известны люди, которые в любой ситуации могут сказать: «Да гори оно все синим пламенем, зато дома меня ждут любящая жена (или муж) и дети». Это не эгоизм. Это нормальная реакция челове­ ка, который лишь и способен выжить в этом мире, не начиная убивать себя задо­ лго до смерти алкоголем и наркотиками. Любовь Н АБ А ТН И КО В А , психолог-суггестолог, руководитель Центра медицинских услуг н социальной реабилитации.