Ленинец. 1988 г. (г. Липецк)

13 августа 1988 г. 6 ^ ЛЕНИНЕЦ ПЕРЕПИСКА С ЧИТАТЕЛЕМ ЗНАЕШЬ, ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ Не уменьшается поток пи­ сем Б редакцию, посвящен­ ных самым волнующим мо­ лодежь темам: любви, друж­ бе, человеческим взаимоот­ ношениям. И вот какая зако­ номерность: чаще всего пи- шут люди, у которых что-то не сложилось, которые на дан­ ном отрезке жизни растеря­ лись, оказались в одиночест­ ве или «у разбитого коры­ та». «...Вы наподобие доктора, к которому идут с болью, а у здоровых свои маршруты. В основном вам пишут одинокие люди, хотя юность и одиночество — несовмес­ тимые понятия. Классики говорили, что одиночество существует, чтобы обдумать свою жизнь. Но постоянно нельзя думать о жизни — надо еще к жить. Среди людей. Живешь толь­ ко тогда, когда знаешь, что кому-то нужен. «Это придумано в ягире не мною! Быть нелюбимой — неженское дело...». , Это верно, но быть терпе­ ливой — это наше дело. Расставаться всегда очеш. больно. Но если чувствуешь, что рядом с данным челове­ ком сам становишься хуже, надо пересилить себя. Дев­ чонки, не ждите рыцарей, де­ лайте их сами!.. СВЕТЛАНА, 19 лет». Приятно читать такие пись­ ма — пусть немного катего­ ричные. резковатые, отрад­ но, что за ними — личность. Человек, имеющий свое , кредо, достоин уважения. Но бывают.и такие: «Мне 15 лет. все вроде бы хорошо, вот только в личной ЖИ31Ш нет сдвигов. Нет его, одного, единственного чело­ века, моего, только моего. Всегда утешала себя мыслью о том, что еще есть время, все впереди, придет и мое счастье. Решила за него бо­ роться, потому и пишу вам. Дело в том, что недавно я случайно познакомилась с двумя парнями. Они хотели пить, и я проводила их до магазина. Один из них ска­ зал, что они нездешние и хотят посмотреть город, и я бы могла им помочь. Я отка­ залась. Сердце готово было согласиться, но... Придя домой, я 'поняла, что упустила свое счастье. Очень прошу напечатать в газете мое письмо. Может, ОН прочтет его и захочет напи­ сать мне. Вдруг это моя по-- следняя надежда! Может, если не найду его, я поте­ ряю веру в свое счастье, замкнусь в себе... Навсегда. ОЛЬГА». Редакция убедительно про­ сит откликнуться «парня у колодца» — не ломать же судьбу пятнадцатилетней Ольге. Подобную просьбу адресуем, и «девушке.в 'же.д- ’ том п.лаще», которую ' один из наших читателей повстре­ чал на 19-м микоорайоне минувшей весной. Приметы: она очень спешила, а он спро­ сил: «Который час?». Нет, не подумайте, уважа­ емые читатели, что «Лени­ нец» склонен . иронизировать по поводу подобных просьб. И в любовь с первого взгля­ да мы верим. Только как это несколько непривычно, что ли, когда человек себе, зара­ нее планирует неверие в любовь, одиночество, разби­ тость судьбы. В пятнадцать- то лет! Нет. мы не за мани­ ловские мечты II пустопо­ рожний оптимизм. Но запро­ граммировать себе одиноче­ ство! В 15 лет стать. на борьбу за своего несущест. вующего пока «единственно­ го»? Может, этот возраст скорее подходит ■ для того, чтобы взглянуть па себя со стороны? Оценить свои воз­ можности в социальном п ^ - не? Понять, кто ты. есть .ли в тебе то, что пробудит в потенциальном «единствен­ ном» же.дание ста'ть «только твоим»? Ведь как часто мы предъявляем окружающим претензии, забывая взгля­ нуть на себя, критично отме­ тить свои плюсы и минусы. «Почему-то я стала нико­ му не нужна. И все из-за своей бывшей подруги, ко­ торая для меня была дороже жизни. Но вот ее потянуло на худшее в жизни. В свои тринадцать лет она начала заниматься проституцией, пить, курить, даже, иногда глотать «колеса». Увы. вино­ вата в этом оказалась я. От меня отверну-лись все, даже тот, кого я очень любила. Правда, однажды на диско­ теке все мои бывшие друзья просили прощения, но... я-то их простила, а душа моя — нет. Многие мальчишки хотят со мной ходить, но теперь я им не верю. Надеюсь, «Легаиец», ты мне поможешь найти верно­ го друга и опубликуешь мое письмо. - ОЛЯ П., 18 лет». Простейший анализ этого письма дает достаточно пи­ щи для размышлений. «По-, чему-то стала ' .никому не нужна», «все из-за бывшей подруги». Значит,’ ответ на «почему» -уже есть. Дороже жизни, была подру­ га. а в письме приведен лишь ее дурной пример и она са­ ма как причина Олиных несчастий. Качели, да и только! Туда — дороже жиз­ ни, сюда — пустое место. Судьба: бывшей подруги больше не волнует Олю — только своя. Может, это и друзья замети.пи? Может, по­ тому и отверну.лись от нее?' Ведь если По большому сче­ ту, то мы действительно в ответе за то, что происходит с нашими близкими — не обязательно родными. И итог письма •— с теми, . кто рядом, дружить не хо­ чу, не верю им. А в том, кто обратится к тебе через газе­ ту^ уверена. Оля? Ведь, мо­ жет статься, он совсем не будет стоить тех людей, ко­ торые рядом с тобой сейчас? Подумай, так ведь жизнь не прожить — надоели друзья — всех меняю на новых. А если и эти надоедят? Душев­ ных сил не хватит на каж­ дый новый круг общения-. Друзья не пепчатки, ими не бросаются. Написала и подумала — многие возра­ зят. приведут примеры; ког­ да лучшая подрута «уве.ла» парня. «Не знаю, как быть да.ль- ше. ЯГразуверилась в людях,' никуда не хожу, учебу сов­ сем забросила. Посоветуйте, - как быть? Моя лучшая- подруга «от­ била» моего любимого. А ведь было все так хорошо! Казалось, 1 ШКто и никогда не разлучит нас! А недавно они прошли мимо, сделав вид, что вместо меня стоит столб. А что дальше? Я не могу без него!.. ТАНЯ Л.». «Совсем недавно я встрети­ ла парня, о котором просто мечтала. Но моя единствен­ ная подруга сделала так, что я снова одна, а оиа — с ним. я плакала, травилась таб­ летками, резалась и писа' ла ей своей кровью, просила оду-маться и оставить его мне. Как теперь жить? . Я не смогу верить людям, никогда не будет у меня б.лизкой по­ други и единственного друга. НАТАША Б.». - «Был у меня парень, в ко­ тором я души не чаяла. Мы дружили почти полгода. Но вот.., он влюбился в мою подругу. Она меня успокаи­ вала, говорила, что он ей не нужен, безразличен (у нее действительно есть парень). Но это ничего не могло из­ менить. Я одна. Очень про­ шу о помощи. НАТАША, 14 лет». «Моя подруга дружила с одни.м парнем, а потом он се бросил (характер ему не по­ нравился). Вот и попросили девчонки отомстить ему. Покружила я ему некоторое время голову, и прощай! Знаю, плохо ему было, обид­ но. Но меня это все не вол­ новало. Свое дело я сделала. Себя оправдываю тем, что на подлость с его стороны ответила тем же, чтобы он хоть как-то почувствова.л, что значит быть брошенным. НАТАША, 16 лет». Кому-то, возможно, пока­ жется странным, что письма Тани и всех трех Наташ по­ ставлены рядом. Ведь в пер­ вых двух речь идет о-подру- гах-«разлучницах». а в дру- гих-то подруги оказались на высоте! Но. мне лично ка­ жется, что все ситуации по­ хожи не только темой «бро- . шенных», но и поведением «лучших подруг». Хотя с ка-' кой стороны смотреть. - .Мо­ жет, и к .лучшему, что так . все случилось? Девушки по­ знали цену, своим «единст,- веннь»?» — опыт, пусть :• горький. Наверняка теперь будут избирательнее отно­ ситься к людям. Не верить всем и каждому — это не­ выносимо тяжело и к этому никто не призывает, а вот думать, ■ . анализировать, учиться разбираться в лю» дях —- это необ.ходимо,. и чем раШ)Ше возникнет та­ кая потребность, тем лучше. И еще вот что коробит в подобных письмах: понятие ж<бросил». Бросить можно бумажку - ОТ конфеты, но не человека. Как Не надо мало саму себя уважать, чтобы применять этот термин по отношению к себе! И потом, почему «бросил»? Ушел, ре­ шил расстаться. Не всякому ПО - плечу такое мужество — признаться лично, что чувст- ^ ва исчерпались. И наверня­ ка те, кто «бросает», тоже переживают - в большинстве своем, только не уверены, будет ли принято ’их «про­ сти», потому и уходят молча.- Здесь опять хочет.ся вернуть­ ся к культуре отношений — низка она. раз так трудно людям ' объясняться в подоб-. ных ситуациях. «Люблю» сказать я зы к ' поворачива­ ется, а «прости».., А девушкам хочется посо­ ветовать вот что: огл.янитесь на себя. Может, действи- те.чьно есть у вас черты., ко- .торые оттолкнули ваших из­ бранников? Не .^критикуйте их, отнеситесь критичнее к 'себе. Ну, а уж ёсяи считаете себя безукоризненными, тем более не жалейте о «них» —^ потеряли-то ведь не вы. Знаете слова песни: «Если к другому уходит невеста, То неизвестно, ному ■ . повез.ло...». Приложите их к своей си-, туации. И вряд ли .стоит мстить. Ну как можно заста­ вить человека любить? Как можно метить за то, что он разочаровался- -в тебе и на­ шел свой идеал в другой? Как можно просить своего ' любимого вернуться? .Он, получается, тоже вещь, ко­ торую мож.но передавать из рук в руки? Настоящая лю­ бовь вряд ли так эгоистич­ на, чтобы не уважать чувст­ ва любимого человека, пусть даже обращенные к другой. Ну. а принцип. «пусть он тоже почувствует себя бро­ шенным»... В нем ■— заде-' тое самолюбие, злость, жаж­ да мщения, но не любовь. Наташа горда своей миссией — отомстила за подругу! Но :разве стоит гордиться под- ■лостью? И не заметила сама, как разменялась! Ведь при,- творялась, играла в чувства, когда «кружила голову» обидчику. А всякая поддел-. ка под -любовь обедняет че­ ловека не меньше, чем лю­ бовь безответная; И потом, такие вот «дружеские услу> ги»., наверняка, -во многом способствуют накалу страс­ тей среди молодежи, муж­ ская половина которой ут­ верждает, что девушки не умеют любить и быть вер­ ными- а женская упрекает в тех же грехах сильный пол. Ведь снова и снова почта - возвращает нас в этом вопро­ се на круги своя: «Одна из самых насущных тем сегодняшних дней ^ те­ ма любви и дружбы. Суще­ ствует вопрос, который муча­ ет многих, — почему в по­ следние годы нродолжнтель- ноеть дружбы (или как гово­ рят, «ходьбы») парня и де­ вушки наишого сократилась по -Сравнению с прежшшн временами? Я попытаюсь на него ответить. Во-первых, потому, что сейчас парням н девушкам недостаточно так называе­ мой духовкой любви, а пода­ вай сразу «интим». И как то.лько они приходят к ин­ тимным отношения 1 И, то тан называемая любовь начинает , постепенно угасать. Начина­ ется опустошение, причем полное. . Я через все это прошел и не против «интима». Я‘обеи­ ми руками «за», но всему свое время. Древние филосо­ фы говорили, что половое влечение должно наступать вслед за духовным. А у пае?! В большей, мере, конечно, это относится к сильной по- , ловине человечества. Дру­ гой вопрос — кто в этом 1ВИ- новат? Я не хочу навязы­ вать свое мнение, но. по-мо­ ему, ВИНИТЬ здесь нужно вас, дорогие девушки. Если бы не ваша развязность и податли­ вость, вряд ли бы мы, юно­ ши, ходили на «съем». Не было бы тогда «трубы» в Нижнем, «панели» в Комсо­ мольской парке — многие злачные места стали бы про­ сто местом отдыха. Но пока это все присутствует в на­ шей жизни, мы будем поль­ зоваться «их» услугами! Во-вторых, мы перестали уделять должное внимание культупе общения, духовной «пище», и вообще культуре. Посудите сами, как часто, папример, м ы ходим в те­ атр?!! Можно сказать, что во­ обще Не ходим. А почему? Потому что сейчас сложил­ ся такой стереотип мышле­ ния, что театр будто бы соз­ дан только для .людей «в возрасте». Это глубочайшая ошибка, и я не боюсь это утверзкдать. Я как-то был ка одном из спектаклей в нашем драма­ тическом т е а т р е и наб,тю- дал интересную картину. Во втором ряду. партера сидит Парочка. Мне показалось, что ей было абсолютно напле­ вать ка то, что «творилось» на сцене, — они мирно «ласкались». Не мог я не обратить внимание и на их одежду: он — в потертых джинсах, балахоне и кроссов­ ках; она — в потертых джинсах, муя;ской рубашке и кроссовках. Согласитесь, довольно-та­ ки неэтично для театра. Сейчас многие подумали, что пишет какой-то мальч 1 ш- очкарик из «универа» или маменькин сыночек, который не знает «современной» жиз­ ни. Это не так. Я такой ж^, как и многие из вас. Я написал о двух причи­ нах быстрого расставания современных «пар», но их гораздо больше. Думаю, что большинство из нас их зна­ ет. Так давайте же задума­ емся над этим. Раз^умеетея, вСе это — мое мнешге, возможно, возник- йут противоречия, и я уве­ рен, что диекусеия по этому поводу очень нужна. АНДРЕИ Л. «Центр», В письме Андрея есть ра­ циональное зерно, .есть зое - ' лые размышления, стоит прислушаться к их автору, тем ^ л е е очень хочется за­ кончить сегодняшний обзор на оптимистической ноте. Но ' прежде — е-ща одно: письмо. «Первый раз полюбив в , 16 лет и полюбив взаимно, я, сомневаясь в искренности ответного чувства, придра­ лась к другу и поссорилась с ним. Виновата была я, а пер- ' вой подойти не решалась и, думая, что всему конец, прибегла к распространенно­ му у молодежи методу: на­ толкла таблеток, смешала с водой и выпила. Родители _ заперли меня в психичку.^И Это была моя первая распла-^^ та за гоиячностъ. Вторая — страшный шрам на руке, по^ явившийся два года спустр:- от пореза вен. Поступок со­ вершился по аналогичной причине. Теперь мне жаль •того мгновения, которое не остановилось в тот момент, когда я занесла лезвие над рукой. Какой смысл в этих жертвах? Почему я не попе- зала вены ка шее? Значит, в глубине души не думала умирать, а лишь успокаива.та этаким способом. расшатав- пшеся нервишки и нанесла на мамину голову еще не один седой волосок. Не­ вольно приходят на па.мять такие слова Шекспира: «Но ежели для истинной любви Страдание всегда необходимо, То, видно, у.ж таков закон судьбы. Научимся сносить его е терпеньем...». Еще два года спустя я по­ няла, что лезть в петлю в таких с.вучаях глчпо. ОЛЬГА А.». Вот еще один совет тем,, кто его ждет. Человек не ',_ . должен опускать руки из-за - первой же неудачи, первого столкновения с «прозой жиз­ ни». Тем более в 14—16 лет. В^ць все еще впереди — это не пустые слова. Помните, как у В. Тушновой: «Я верю, все еще будет, « И теплый ветер еще . подует, И весну тебе наколдует...». Т. ГОРЯЧЕВА.