Ленинец. 1980 г. (г. Липецк)

3 Ф ЛЕНИНЬД «Браки совершаются на небе­ сах»,—так говорили в старину, и в этой фразе звучит нечто фатально неизбежное, роковое. Сегодня- нас не устраивает та­ кой подход. Современная мо­ лодежь не только очень актив­ на, решительна, по и самостоя­ тельна в поступках и принятии самых важных жизненных ре­ шений. Об этом же говорят данные социологического нсс.тедова- ш в ж в ж и КЛУБ МОЛОДОЙ СЕМЬИ «ищу ТЕБЯ» пня, проведенного в ЛГПИ д.тя выявления мнения студенче­ ской молодежи относительно проблем семьи н брака. Неко­ торые данные, полученные в результате анкетного опроса, включены в эту статью. При сопоставлении их с данными, полученными при анализе ра- 1^бочей молодежи, выявляется ■;ходство, думается, что рни ^имеют характер общей тендеп- цйи. Итак, выясняется, что боль­ шинство молодых людей и девушек представляют своих избранников родителям, неко­ торые даже спрашивают на брак разрешение. Но на это.м уважение к традициям н мне­ нию родителей заканчивается. Большинство не следует совету . родителей, если совет не совпа­ дает с еобствениым решением. Таким образом, сегодня мо­ лодые люди сами хотят опреде­ лять свою судьбу, и в этом также одно из проявлений ак­ тивной жизненной позиции и новой социальной роли моло­ дежи в делом. В соцналнстиче- ском обществе придается очень большое значение выбору суп­ руга, ибо по существующим норма.ми морали брак—единст­ венно одобряемая государством форма взанмоотношетшя по- , лов, ( Большинство моло.гу)1х дей считают, шенн^-&->в«1уяМ1ган в должда быть положена шая и '^ л ьщ я . любовь. При такой ситуации человек не же­ лает считаться ни с какими ► факторами сопровождающего * характера. Выбор делается только под влиянием всепогло­ щающего чувства. Мама изве- .щает сына: «Она тебе не пара, она же старше тебя. Или: «У нее ребенок». Со стороны от- .четливо видны трудности буду­ щей семейной жизни, по сын не желает никого слушать и не желает считаться ни с какими доводами: «Или она, или ни­ кто». Перед любовью большой меркнут все другие объектив­ ные и субъективные, большие ц малые проблемы и сложно­ сти. Перед любовью настоящей надо склонить голову. Но ведь сама по себе любовь очень избирательна, любовь — это то­ же выбор, и очень тщательный выбор, соответствующий идеа­ лу. Идеал может н должен наи­ более близко совпадать с дей­ ствительностью в момент при­ нятия решения о браке. Воз­ можно, девушка так и не встре­ тит героя своего романа, воз­ можно, в юношеском сознании развеется образ богини, но от вершенства личности. Трудо­ вая общественная деятель­ ность стала нормой бытия со­ временной девушки и юноши. Разумеется, трудолюбие входит важнейшим показателем в нравственный идеал супруга. Однако, при более тонком, ана.Тизе следует отметить, ■что, несмотря на всю содержатель­ ность и глубину такого показа­ теля,- как трудолюбие, он об­ ладает определенной ограни­ ченностью и явно недостаточен при выборе супруга. Ведь определяя выбор, мы же не работника «ианнмае.м» для какой-то определенной дея­ тельности? Да и само трудо­ любие может сочетаться с грубостью, карьеризмом, эго- пз.мом, зазнайством и прочими, отнюдь не привлекательными качествами. По-видимому, при выборе мужа или жены нельзя обойтись одним, абсолютным показателем. Па формирование идеала огромную роль оказы­ вает прошлый опыт родителей, общая культура, образователь­ ный ценз, начитанность, при­ меры нз жизни замечательных людей и многое другое. Любопытно, что опыт роди­ телей в семейных вопросах большинство студентов ск.доп- ны не учитывать. На вопрос ан­ кеты: «Хотели бы вы повторить II перенять стиль и характер се­ мейных отношений своих роди- брцк^^ телей?» 87 процентов опрошен- боль»> иых ответили "категорично: кре- «нет», 10 процентов — согласны повторить, но с серьезными по­ правками п только 3 процента видят в своих родителях обра­ зец для подражания. Это вовсе не значит, что все или, по крайней мере, большин­ ство студентов—выходцы из неблагополучных семей. Скорее, это свидетельство той великой ^^нлы преобразования, которая заложена в молодежи в целом, с ее стремлением'к усовершен­ ствованию, к красоте отноше­ ний между мужчиной и женщи­ ной, пересмотру установок прошлого й т. д. На выработку представлений об идеале супруга 'большое в.чияние оказывают мировоз­ зренческие факторы развития личности в целом. Люди учат­ ся, работают, много читают, приобщаются к культурным ценностям, посещают кино, те­ атры. Большое значение в механизме выбора играет эру­ диция, общий интеллектуаль­ ный уровень, внешность, уме­ ние вести себя. Современному молодому че.повеку, равно как и девушке, свойственна тяга к внешней элегантности. Все это очень естественно для условий мирной жизни и того этого молодость не перестанет общего фона роста постоянного мечтать об идеале, п от этого благосостояния, на котором значение воспитания настоя- строится молодая семья. Одна- щего идеала не становится ко нельзя акцентировать вни- меньше. мание на этом. Если мужской Выбор по трудолюбию — се- ум переключается на чисто годня является решающим. женское восприятие действи- Социалнзм и труд неотдели- тельности, он мельчает. мы. Согласно утвердившимся, общепринятым нормам морали, плохо работать, плохо учиться — это безнравственно. По тому, как человек трудится, мы су- , Вначале такой великовозра­ стный сан- «иждивенец» вы­ могает у стареющей женщины средства на наряды, только по­ тому, что она мать, затем, став ДИМ об уровне морального со-^ '^ужем, он не замечает, что его вклад в обеспечение семьи ни­ же того комфорта, которым он в действительности пользуется. Такой мулошпа очень далек от идеала. Семья должна быть скрепле­ на общими цеиностя.ми. Тогда сам выбор с акцентом па психологическую совместимость повышает внимание к уровню образования и духовной куль­ туры, содержательной стороне "любви п взапмопониманню. И придает процессу поиска- ожидания избранника нлп из­ бранницы высокий . нравствен­ ный смысл. Надо отметить, что в це.том происходит усложнение кри­ териев моральности в се.мье. И в студенческой среде наблюда­ ется обоюдно возрастающие требования к своему партнеру.' Любопытно, что со стороны женщины эти требования-даже более высокие. Современную студентку, будущую жену с высшим образованием, лишь бы какой муж не устраивает. Из анкетного опроса выясняет­ ся, что муж в идеальном пред­ ставлении женской половины студенчества должен быть прежде всего «интересным че­ ловеком, тонким, душевным, немного романтиком», дол­ жен обладать «чувством соб­ ственного. достоинства, быть честным, умным, обаятельным, понимать юмор», «быть твор­ ческой личностью». Он должен «уметь понимать жену, помо­ гать ей как на работе, так и дома, быть справедливы.м, от­ зывчивым. Он не должен пить, курить, ну II, конечно же, он «должен любить жену н де­ тей». Непросто, прямо надо ска­ зать, одновременно отвечать всем этим качествам. Мужчины видят в идеале свою избранницу такой: «жена должна быть чуткой, жизнера­ достной, доброй, живой, неж­ ной, понимающей мужа, краси­ вой, любящей, эрудированной, спортивной». Вот наиболее общие, повторя­ ющиеся ответы студентов от­ носительно желаемых качеств своего спутника жизни. Обра­ тите внимание, что чуткость^ доброта и понимание в жен­ щине выдвигается на первый план, как главное качество женщины. И все-такн при всей тщатель­ ности выбора элемент случай­ ности, непредвиденности в браке всегда есть. Как бы искренни люди не были, в пе­ риод ухаживания, всегда при­ сутствует игровой элемент, рас­ считанный на эффект.’ Человеку нужно во что бы то ни стало . произвести впечатление, по­ правиться, поэтому в момент бракосочетания мы знаем друг о друге несоизмеримо меньше, чем нам кажется. Первые же месяцы, недели, даже дни суп­ ружеской жизни выявляют очень много неожиданных черт, которых мы раньше не видели. И для настоящей адаптации требуется время, терпение, и желание, но об этом в следую­ щий раз. Л. ПАНКОВА. С В Е Т Л А Н А МЕ КШЕ Н Стерпится, слюбится. Время жестоко. Брошенный дом станет вдвое милей. -Н с ускоряй расставания срока и не топи голубых кораблей. Наш-тс кораблик застрял на приколе и заскучал одинокий матрос. Нам еще столько отпущено воли, чтобы успеть насмеяться до слез. Будем щедры. Обесценим поступки. Обескуражим прибрежную тьму. Если нам жизнь не идет нз уступки, нам уступать ей — совсем ни к чему. Сколько стихий через нас прокатилось, сколько штормов в наши жилы впилось, сколько страданий в щепу обратилось, сколько любви расщепилось на злость... Времен» мало для мелочных паиик —• стоит доверьем его дорожить! Будем чинить свой разбитый кораблик и с одиноким матросом дружить. П РОЧИТАЛА в газете пись­ мо Светланы М. и не осталась равнодушной. Когда-то я тоже была такой, как Светлана. Сейчас мне 24 года. - Светлана пишет, что все ей стало безразлично. У меня тоже было такое: так же много ребят, каждый день — танцы, новые знакомства. Оставил кто-нибудь, Свет­ лана,: у тебя в сердце добрьЕЙ след? Чему хорошему могла ты научиться у твоих новых знакомых? Дружила ты про­ сто, как некоторые говорят, от нечего делать. Это, конечно же, быстро надоедает. И пото­ му, что не встретила ты, Свет­ лана, настоящей любви. Вот и не веришь в нее, в твои-то 18 лет (?!). А я уверена, что случись тебе встретиться с человеком, который по-настоя­ щему любил бы тебя, твое сердце не осталось бы безот­ ветным. Значит, и тебя не лю­ били. Почему я так рассуждаю? Сейчас объясню. Как я уже говорила, моя жи.знь была похожа на твою. Но вот од­ нажды встретился мне па­ рень. На первый взгляд— «де­ ревенщина»; брюки обыкно­ венные, не джинсы, да и вооб­ ще... В общем, издевалась над ним, как хотела. Бывало, назна­ чу свидание, а сама не приду. А он ждет. Ругал'а в глаза, про­ гоняла. А он приходил. Гово­ рили, что я плохая, иногда с девчонками перед танцами выпивали, даже курить пробо­ вала. А он говорил; «Ты сама себя портишь». И опять прихо­ дил. Не посмотрел ни на что. Теперь он мой муж. Я ему очень благодарна. Он помог избавиться мне от всего плохо­ го, никогда не упрекнул меня в прошлом. У нас растет сын. :Может, ты тоже проходишь мимо таких парней? Может, любовь-то рядом? Только умей разглядеть ее. Подумай, Свет- С уважением Талика Н. ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ! С большим интересом про­ читала в «Ленинце» от 23 сентября два письма молодых девушек на тему любви, и, откровенно говоря, первым из них (письмо Светланы М.) бы­ ла возмущена.' Позвольте, ей только 18 лет, а она, видите ли, разочаровалась в «преле­ стях любви» и замуж не соби- Не понимаю, в 18 лет, в сту­ денческой сфере, когда вокруг столько интересного, масса новой информации, вечера, спортсекции, библиотека, как можно думать о замужестве, ведь сейчас лучше впитывать в себя, как губка, все интерес­ ное, знания, жить взахлеб, чтобы постоянно не хватало времени, и тогда, думаю, у Светланы не появится этот пессимистический тон, разоча­ рование в любви. Да, мне кажется, преступно называть словом «любовь» же­ лание быть нарасхват, т. е. за­ втра с одним, через неделю с другим. Единственный вывод, кото­ рый напрашивается из письма, — это узость интересов Свет­ ланы М. Она хочет встретить готового любимого человека, и быть счастливой. Но уверяк> вас, такого не бывает, она его не встретит. Любовь, а лучше не употреб­ ляя этого слова, сказать, не­ возможность жить друг без друга, приходит не сразу, а постепенно, и если человек, которк 1 й рядом е тобою, глу­ бок по с-одержанию, интересен, то со временем к тебе прихо­ дит все большее уважение, взаимопонимание, умение и желание его боли и неудачи взять на себя. Может быть, конечно, и на­ оборот. И в такие критические моменты может спасти увле­ ченность чем-то, широта инте­ ресов, а это опять же общест­ во людей не пустых, а с на­ стоящими моральными ценно- С моим мужем мы познако­ мились в студенчестве. С пер­ вого взгляда он ничем не вы- . делялся среди окружающих, даже наоборот, отличался да­ леко не идеальными качества- Встречались мы долго (3 го­ да) и трудно, много было горь­ ких минут из-за несоответствия взглядов, но, наверное, больше радостных. Мы ходили вдвоем в турпоходы, ездили в Киев, были «заражены» «болезнью» строительного отряда, имели много друзей ■!— и вот в раз­ личных обстоятельствах мой муж раскрывался с самой луч­ шей стороны. Например, в общежитии он заботился о своих друзьях, за неделю до стипендии готовил на всех ребят комнаты, И те и в шутку, и в благодарность отчасти звали его «дедушкой». Его душевная щедрость, доб­ рота, тонкий юмор были оцене­ ны мною спустя много време­ ни после первого дня нашего знакомства, и за это время мы отдали столько сил, чувств друг другу, настолько духовно бы­ ли связаны и не предстввл.яли иного положения, как быть вместе, что вопрос женитьбы был естественным. Женаты мы уже 4-й год, у нас растет сын, а муж еще до конца не познан мною и я им тоже (с его слов), в этом ' и прелесть наших отношений, прелесть познания друг дру­ га. Но главное, было бы что познавать. Поэтому я голосую за интересную разносторон­ нюю личность. Таков мой муж, я очень счастлива с ним. Е. ВОЛОДИНА.