Итоги недели. 2010 г. (г. Липецк)

35 общество В Е РА №2(072), 18-24 января 2010 г. что иногда без наказания как без вос- питательного средства, которое надол- го запомнится, не обойтись. Конечно, речь сейчас – не о гневе, не о жестоко- сти, когда удары сыплются в состоянии родительской одержимости. Сохрани, Господи, от такого «силового» воспи- тания. А если это в рамках разумного… Помните, как в фильме «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»: «Мо- жет, не надо?» «Надо, Федя. Надо». – А в момент, когда родительского терпе- ния не хватает, в ход идёт что угодно, к примеру, страшная фраза «Ух, прибил бы!». Затем наступает раскаяние, но спу- стя время, к сожалению, у многих это по- вторяется. Как научиться побороть в себе вспыльчивость, гнев? – Этот вопрос связан не столько с педа- гогикой, сколько со спасением души. Святитель Феофан говорил: никто не войдёт в Царствие Небесное с чувства- ми злобными. Гнев как страсть, направленная на собственных детей, ещё нежных и ранимых, являет- ся, конечно, разрушитель- ным состоянием. Это, ско- рее, вопрос аскетики – уме- ния замечать в себе подсту- пление такой страсти ещё по малым признакам вну- треннего смятения, дрожа- ния. Всякий из нас, людей повзрослев- ших, умеет замечать за собою эти пер- вые шаги пробуждения того или иного греха, страсти, от которой негодует наше сердце. Поэтому при первых при- знаках гнева нужно тотчас обращаться ко Господу, просить Богородицу поми- ловать, помочь вернуться в здравое со- стояние. Как говорил премудрый Соло- мон: гнев мужа правды Божьей не тво- рит. Тем более гнев жены. Женщины, как существа особенно порывистые, чувствительные, своим гневом, как правило, разрушают и ничего не сози- дают. Поэтому, зная о горьких плодах распущенности своих чувств, будем вырывать этот сорняк гнева тогда, ког- да он ещё недостаточно вырос и не за- крепился в нас, вытесняя всё более культурное, а стало быть, уязвимое. Всем нам знакомо состояние, когда мы уже не находим слов, чувствуем смяте- ние… Вот в это время нужно и замкнуть уста, сомкнуть зубы, прикусить язычок и переждать сие наваждение. С молит- вой, благодатной помощью Божьей. И только потом вернуться к своим педа- гогическим обязанностям, но уже – с мирным сердцем. – Нужно ли просить прощения у ребёнка, когда ты понимаешь, что был не прав по отношению к нему? В какой форме это лучше делать? –Вряд лиможет быть тут общий рецепт, поскольку вопрос, скорее всего, не в том – просить или не просить прощения, а в том – уважаете ли вы ребёнка как лич- ность? До поры до времени он зависим от вас, но заметьте: когда ему испол- ниться 12-14 лет, он уже будет менее за- висим, а наступит 16 лет, и он станет со- всем независим. Пойдёт, устроится ра- ботать на завод, а на что он сочтёт нуж- ным тратить свою зарплату, вас не каса- ется. И нужно понимать, что вы воспи- тываете не карманного гномика, кото- рый по вашему потиранию коробочки будет выскакивать: что, новый хозяин, надо? Или что, дорогой родитель, изво- лите? Вы воспитываете самостоятель- ную личность. Потому уважение к его, ребёнка, свободе есть основа здоровых отношений между вами. И вообще меж- ду людьми: имея в виду отношения се- мейные, мы не можем отменить обще- человеческой системы отношений. На- против: они здесь проявляются особен- но остро. Когда та любовь, которая должна быть между людьми, заменяет- ся насилием, категоричностью и недо- пустимостью противоположного мне- ния, тем очевиднее и ужаснее бывают семейные разрывы, предательства со стороны детей, со стороны родителей. Исходя из этого, уважать детей надо. И там, где вы не правы, маленькая лич- ность вполне сознаёт несправедливость, совершённую вами. Без унижения, ибо нужно хранить собственное достоин- ство наставника и родителя, без пани- братства, не допуская какого-то уста- новления на единый уровень (мы оста- ёмся начальствующими и ответствен- ными за него, а не он – за нас, он в нас нуждается, а немы–внём), темнеменее нужно уметь признать свою ошибку, сформулировать её чётко и конкретно. Это дело благоразумия родительского. Неразумно предполагать, что мы долж- ны быть непогрешимыми сфинксами, недосягаемыми для ребёнка. Ребёнок видит нашу ограниченность. Дети, бла- годаря чистоте своего сердца, порой бы- вают очень проницательны. Иногда взрослые удивляются той чуткости, с которой дети определяют их состояние. Неправильно было бы не признавать собственных ошибок в глазах детей. – В педагогике существует понятие «пе- реходный, трудный возраст». Как вы ду- маете, такое есть на самом деле или это всегда результат каких-то наших, роди- тельских, упущений? –Эта формулировка отличается от фор- мулировки проблем отцов и детей. Если во втором случае предусматривается возможность деятельности с обеих сто- рон: в чём-то отцы должны подвинуть- ся, что-то – дети учесть, формулировка «трудный возраст» предполагает про- блему исключительно одностороннюю. Дети на время стали сумасшедшими, на них управы нет никакой. Это тот воз- раст, которым надо просто переболеть. В общем, нельзя с этим не согласиться. Действительно, есть такой сложный пе- риод, с 12-ти до 15-16-ти лет, когда смо- тришь на человека и поражаешься смя- тениюв нёмчувств, понятий. Как лучше вести себя родителям в этот период – загадка. Всё разъяснить, разложить по полочкам практически невозможно. Они уже разумные. Ещё относительно чистые, но уже и испорченные всякими впечатлениями, разговорами, первым опытом своих малых падений, в кото- рых уже не открываются священнику, чем разрушаются детские церковные связи. То есть это время такой смуты, что, пожалуй, выход из положения – просто в хорошей организованности жизни. Побольше кружков, занятий, репетиторов, дружбы с ребёнком, похо- дов с ним на выставки, выездов на лод- ке, на байдарке… Полноценная, живая жизнь. Я как раз в этом возрасте, по сча- стью, попал в спорткласс, занимался лёгкой атлетикой и знаю, что во многом она смягчила удары этого сложного возраста. Так что и здесь – время твор- ческого поиска, и да поможет Господь выйти из этого сложного периода с ми- нимальными потерями. – Спасибо, батюшка! . Беседовала Лилия ШПРЕНГЕР Игумен ЛУКА: Дети, благодаря чистоте своего сердца, порой бывают очень проницательны. Иногда взрослые удивляются той чуткости, с которой дети определяют их состояние. Неправильно было бы не признавать собственных ошибок в глазах детей